Este post está dirigido solamente a aquellas mamás que sienten que sus hijos las desbordan, que nada de lo que ellas hacen es suficiente, que observan que sus bebés o niños gritan o lloran con intensidad inaudita (sin estar enfermos y con la compañía de mamá permanente), y que al finalizar el día creen que habrán de desmoronarse, o explotar, o desaparecer.

Este post está dirigido solamente a las mamás que imaginan que no son buenas mamás porque no pueden dar abasto con sus hijos (no con todos, sino con uno en particular cuyas características los hacen distintos por el enorme grado de exigencia hacia la presencia y la conducta materna). A mamás que callan porque creen que la conducta o inconducta de sus peques es culpa de ellas.

Mamás que están desesperadas, agobiadas, o al borde de la depresión, porque presumen que pese a todo lo que dan (teta, horas de presencia, diálogo, amor, contención, mimos) son incapaces de ejercer como madres con ese, su amado hijo/a distinto.

Mamás temerosas de ser mal juzgadas que sólo se animan a consultar en los foros, porque preguntar en cualquier otro lugar las expondría a ser vistas como mamás incapaces de criar a sus hijos.

Les cuento a estas mamás que yo también tengo un hijo a quien amo profundamente, quien muchas veces me ha puesto al borde del ataque de nervios, me ha hecho enojar y endurecer, me ha hecho llorar días enteros con mi hijo a veces al lado. Cada vez menos, afortunadamente, puesto que la demanda decrece a medida que se acercan a los cinco años y afortunadamente para mí he encontrado ayuda profesional entrenada en este tipo de críos.

Un día, dando vueltas como una enferma por los distintos foros cuando ya no daba más de llorar mi angustia (sí, la mía, con mi hijo de 5 meses entonces), me encontré con los retazos de un libro escrito por un pediatra norteamericano cuyo nombre por ahora no he vuelto a encontrar. El libro se intitula “bebés de alta necesidad” ("High needs babys"). Comenta en una parte que cuando papás primerizos iban a su consultorio y le contaban sus padecimientos con el bebé, él/ella (no tengo muy claro el sexo puesto mi inglés es muy rudimentario) pensaba para sus adentros “claro, lo que pasa es que son primerizos, si lo agarrara yo…jejeje”. Hasta que tuvo a su cuarta hija. Dice él/ella que por fortuna fue la cuarta hija, si no hubiera creído que todos los chicos son así de demandantes siempre. Y la verdad es que no lo son.


A continuación voy a citar partes de ese libro. Por qué lo hago? Para rotular a nuestros hijos? Para encasillarlos? Para menoscabarlos? De ninguna manera. Lo hago para dar a las mamás que pudieran estar atravesando este tipo de maternidad algo de sosiego, para dar una suerte de guía de supervivencia (sí supervivencia ante el hijo que nos devora).

Por eso les pido a las mamis que tengan la fortuna de llevar adelante una maternidad más relajada, con bebés o niños que más o menos aceptan lo que ellas brindan (independientemente de los berrinches tan comunes y saludables en ciertas etapas), se abstengan de opinar en este post si es en forma negativa, o como si se tratara de bebés así nomás a los que sus mamás no saben poner límites, puesto que estos chicos empezaron a detectarse a partir del cuadro psicológico que suelen presentar las madres: UNA PROFUNDA DEPRESION que no es la puerperal. Gracias a todas y espero le sirva a alguna mamá desesperada.

Aquí van algunos de los rasgos de un bebé con alta necesidad:

- INTENSIDAD Estos bebés ponen más energía en todo lo que hacen: lloran muy alto, comen vorazmente, sonríen con gusto y protestan con más fuerza si sus necesidades no son cubiertas a su satisfacción.

- MUY ACTIVO con la intensidad arriba referida. Causa hipertonía muscular. Les va por ello muy bien el contacto físico, que les relaja.

- ABSORBENTE ¿sientes que tu bebé te "chupa" toda tu energía?

- MAMA (de mamar) FRECUENTEMENTE Eso significa que hay días que dudas ¿me habré convertido en un chupete humano? o que puede llegar a mamar cada hora, o cada 20 minutos, o cada... nadie le dijo a este bebé que los bebés maman con regularidad

- DEMANDANTE Si sientes que nunca llegas lo suficientemente rápido junto a él, sus demandas tienen un carácter de "urgencia" exagerada y a las 5 de la tarde todavía no te has podido duchar por atenderle.

- DESPERTARES FRECUENTES Un bebé que necesita más de todo menos dormir; se despierta cada hora, por la noche puede ser desesperante. Y como se te ocurra toser o estornudar allí estará con sus ojitos abiertos.

- INSATISFECHO Has probado todo y nada funciona ¿seré una madre incompetente? No, estos bebés son así, tendrás que jugar a prueba y error constantemente. Cuando atines con lo que le pasa, no te olvides de felicitarte.

- IMPREDECIBLE Lo que ayer funcionaba hoy no sirve . Vuelve a leer el punto anterior y deja de pensar qué estás haciendo mal.

- HIPERSENSIBLE Se excita con cualquier cosa. Están siempre en estado de alerta, ruidos normales les sobresaltan. Muy empáticos.

- PIEL CON PIEL No les basta con que mamá esté cerca, quieren tocarla, así que quieren brazos, dormir con ella... extraen del entorno el máximo contacto físico posible

- NO SE CALMAN SOLOS No solo necesitan ayuda para dormirse, como cualquier bebé; también la necesitan para seguir dormidos.

- SENSIBLE A LA SEPARACIÓN La canción "Only you" es su tema favorito. Parecen vivir en una eterna fase de angustia de separación

DESCRIPCIÓN DE CAMBIOS EN LA PERSONALIDAD DE BEBÉS CON ALTA NECESIDAD SEGÚN CRECEN


Las palabras que usas para describir a tu hijo con alta necesidad cambian con el transcurso de los años. Las características que te dejan exhausto durante la infancia son transformadas en cualidades que hacen a tu hijo un adulto interesante y dinámico. Intenta pensar que la personalidad de tu hijo es una luz positiva que ilumina por adelantado. Las etiquetas que parecen tan negativas serán características positivas en la futura personalidad de tu hijo.



BEBE
alerta
intenso
absorbente
demandante
llanto impresionante
volumen alto
inconsolable
hipersensible
alta necesidad de contacto físico

INFANCIA
ocupado
muy nervioso
exhausto
valiente
vigoroso
testarudo
impaciente
fuerte voluntad
obstinado
despierto
desafiante
expresivo
propenso a rabietas
interesante
sensible
amoroso

JOVEN - ADULTO
entusiasta

profundo
apasionado
ingenioso
dominante
porfiado
resuelto
persistente
perspicaz
justo
sociable
compasivo
empático
inquieto
afectuoso

MANEJANDO LAS CRÍTICAS

Tener un bebé de alta necesidad puede convertirte en objeto de críticas. Para protegerte a ti y a tu bebé de advertencias no deseadas e inútiles, prueba estas sugerencias:

Mantén tus quejas en la privacidad. Haciendo públicas tus quejas te expones a ser criticada. Escoge cuidadosamente a quienes te quejas. No preguntes si no quieres respuestas. Si tu miseria necesita compañía, busca los oídos de aquellos amigos que piensan igual que tú y comparten tu filosofía de crianza, preferiblemente aquellos que también tengan bebés de ata necesidad.

Protégete a ti misma. Si tus críticos concluyen que te estás marchitando, ellos se sentirán impelidos a inundarte de consejos. Ellos pueden asumir que tu bebé es una carga para ti y que en realidad necesitas una pausa sin tu bebé. Mantén la cinta en marcha: “Actualmente, yo adoro tener a mi bebé conmigo todo el tiempo”. En efecto tu estás dándolo a entender “Estoy bien, no necesito tu ayuda, gracias.” Por supuesto, si hay otros tipos de ayuda que tú necesitas -con la vajilla, abrir una puerta- ahora puede ser un buen momento para pedir ayuda.

Respuesta ingeniosa para aguafiestas: “Los bebés no pueden echarse a perder... sólo ser nutridos“. “Los bebés, como la comida, sólo se echan a perder si son dejados sin atención en una estantería”.

Protege a tu bebé. Es fácil para tu bebé que su auto imagen se vea afectada por los comentarios de amigos y familiares. No permitas que te restrieguen valoraciones negativas acerca de tu bebé. Si eres invitada a una casa donde sabes que tu bebé será bombardeado con el mensaje “¿porqué tú no eres como los demás niños?”, no vayas. No discutas acerca de las características de tu bebé en casa si él puede oírte.

Pienso que mi bebé cree que él es malo, y se me rompe el corazón. Estoy segura de que él siente mis dudas y el aumento de críticas de otros miembros de la familia que piensan que sólo es un niño malo. Yo le tranquilizo diciéndole que él no es malo. Él tiene buen corazón. Cuando tenía 3 años de edad le dijo a mi tía: “yo soy malo, ¿verdad?”. Esto es particularmente difícil porque nuestro segundo hijo tiene un temperamento completamente diferente y parece tan “bueno”.

Se positiva. Amigos y familiares aumentarán el cómo tú valores a tu hijo. Si tú eres negativa, quejosa y pareces abrumada por tu bebé de alta necesidad, espérate que tus amigos reaccionen de igual manera. Pero si tú pareces entusiasmada y orgullosa de tener este energético bebé, ellos quedarán impresionados con sus positivas cualidades más que mirarle como tu “bebé problemático”. Si critican diciendo: “Ella es obstinada”, responde con: “Sí, ella es muy persistente”. Cuando critiquen diciendo: “Él es tan tempestuoso” responde con: “Sí, él tiene un montón de entusiasmo”.

Desde que Emily no llevaba bien estar lejos de mí, mi marido y yo tomamos la decisión de no dejarla de nuevo hasta que ella fuese lo suficientemente mayor para entender que estaba sucediendo. Recientemente nosotros hemos empezado a poner en duda nuestra decisión porque Emily es mucho más, como la gente la llama, la “niña de mamá”. Ella tiende a quejarse cuando está con gente que ella ve que no cumple unos requisitos mínimos, y gente que se porta como si hubiese un problema con ella, y dice cosas como: “Oh, Molly, has conseguido alejarte de ella”. Pero ¡yo no quiero alejarme de ella! El otro día, celebrando el octavo mes de mi sobrina, y como ella estaba pasando de persona en persona sin decir ni pío, mi madre dijo: “¿Verdad que es una buena bebé?”. Yo siento que Emily es también una buena bebé , incluso aunque ella sea una bebé de alta necesidad. Durante una reciente visita al doctor, mi suegra vino a quedarse con Emily mientras yo veía al médico. Después ella dijo algo que me sonó a música celestial: “Qué bebé más bien adaptado y feliz”.

Considera de donde procede su información acerca de la crianza. Tu madre, verdaderamente, quiere lo mejor para ti y para su nieto, pero ella te crió en una época en la cual los horarios, el biberón, la cuna, el corralito o parque, la zurra y el temor a echar a perder al bebé, eran prácticas habituales en la crianza. Naturalmente, sus puntos de vista sobre la crianza difieren de los tuyos. Acepta esto. Nada divide tanto a familiares y amigos como las opiniones acerca de la crianza. Selecciona aquellas prácticas en las cuales tu madre y tú estáis de acuerdo, y mantén la conversación centrada en ellas; para el resto, simplemente estás de acuerdo o en desacuerdo.

El mayor desafío que he encontrado no ha sido las necesidades de mi bebé, sino responder a las críticas acerca de nuestro estilo de crianza. Incluso nuestro médico de familia, que fue admirable durante todo el embarazo, ha expresado dudas acerca de nuestro enfoque. Es como si pensase que nuestras atenciones han causado su personalidad, en lugar de ser al contrario.

Mi peor problema ha sido manejar la presión externa, críticas e intolerancia con mi estilo de crianza -especialmente de mi madre, la cual puede actualmente ser cruel y no dejar las cosas estar. Ella insiste en que sea severa con mi hijo por amamantarle y no usar parque o corralito. Yo intento firmemente evitar con ella el tema de dormir porque ella piensa que yo debería avergonzarme por no poner a Alan en la cuna durante la noche, pero ella tiende a plantearlo en busca de un argumento. Está constantemente presionándome para que le destete, ella no tiene el concepto de “a demanda“, y se horroriza cuando escucha mis planes de dejarle a él escoger el momento del destete. Ella realmente disfruta con su nieto (incluso a veces a mis expensas), y yo no quiero alejarle de ella, pero he considerado mudarme más lejos.

Rodéate de una marea de valientes, no de críticos. No sientas que tienes que defender a tu bebé, o explicar tu estilo de crianza a todo el mundo. Tu bebé tendrá muchos críticos, pero solo una pareja de padres sabe que es lo mejor. Eventualmente, tu bebé se convertirá en la prueba viviente de que lo que vosotros habéis hecho es correcto. Así tus críticos al ver florecer a tu bebé, se darán cuenta que tu corazón verdaderamente guió por el camino correcto la crianza de este bebé. Unos pocos incluso se alegrarán de que tú no hicieras caso de sus consejos.

Un beso grande a todas las mamis con bebés y niños de alta necesidad.

Sin duda hay una clara y notoria diferencia....

Ahora...estos niños cuando se escolarizan....como es la integracion?...son los siempre llamados hiperactivos?...

YATTIRA escribió:Sin duda hay una clara y notoria diferencia....

Ahora...estos niños cuando se escolarizan....como es la integracion?...son los siempre llamados hiperactivos?...

Hola Yattira de nuevo

Roguemos al cielo que cuando se escolarice haya aflojado un poco jajajajajaja

No. No son hiperactivos, ni hiperkinéticos. Tienen una enorme capacidad de concentración en lo que quieren. Suelen ser muy queridos por sus compañeros porque son enormemente expresivos con los afectos. Son chicos que te abrazan y te besan con pasión (salvo que hayan sido maltratados, lógico, lo que suele ser muy frecuente porque algunas mamis se brotan con ellos).

El tema de ellos va aflojando cuando se acerca el período de latencia (hacia los 6 años). Son chicos muy determinados en lo que quieren y piensan. Lo que sí son muy desafiantes. Más te vale explicarle bien el por qué de algo porque si no, te vuelven loca.

En general, cuando rastreás en la historia familiar de un "bebé de alta demanda", te vas a encontrar con que el padre o la madre lo fueron también (sólo que antes no había internet para contarlo y compartirlo).
Mi hijo es muy parecido a su padre cuando era pequeño. Es un clon en cuanto al temperamento. Y tiene un medio hermano que también.

Se desconocen las razones por las que son así, pero se sospecha que sería una característica de tipo genética por la ausencia de una sustancia (te lo digo en mis palabras porque no soy científica) en un neurotransmisor. Eso los emparenta con los chicos con ADD y los TOC.

Vale decir: no se trata de capricho, ni de mala crianza, ni de manejo. Son así porque son así, y las mamás los vamos criando a prueba y error tratando de no reforzar sus aspectos negativos. Hacemos lo que podemos amándolos siempre.

Un beso de nuevo y todo lo que quieras saber preguntame...en cualquier momento hasta hago un doctorado en "bebés y niños de alta demanda" ...jajajaja

Estela, una preguntita... es normal que estos chicos al estar con otras personas (sin estar la madre cerca) se comporten totalmente normal, como cualquier bebé, y hasta sea más independiente que cualquier otro???

saludos y gracias por el texto

Hola soy Vale de cordoba, yo tengo 2 hijos, uno de 7 años y el otro de 21 meses, y la verdad que me identifico con lo que escribiste. El mas grande todo bien, de bebe fue siempre independiente mas alla de lo "normal" de todos los niños,(berrinches, caprichos, mimos, etc), cero problemas para dormir ni comer ni nada, la verdad un amor de bebe y ahora tambien. En cambio el mas chico es super demandante, no solo conmigo(estoy todo el dia con el) sino con mi esposo tambien. Hay noches que si duermo 3 horas seguidas es un milagro. Yo me pongo mal y empiezo a pensar que no soy buena madre xq no puedo calmarlo o contenerlo pero hay momentos en que no doy mas. Y ahi llega la culpa, siento que es culpa mia. Bueno, gracias por escuchar y si me pueden aconsejar se los agradezco. Besos a todas y gracias de nuevo.[/color]

CrisPatito te digo que mi hijo mas chico entra en la descripcion de Estela y con las otras personas es un amor(por decirlo de alguna forma), quiero aclarar que no es malo ni nada por el estilo, cuando no le da ninguno de sus "ataques" es un bebe tierno y cariñoso, amo a nis 2 hijos con el alma, lo unico es que por ahi siento que me desbordan. Bueno empece a descargarme de nuevo, para contestar tu pregunta mi nene por lo menos cuando esta con otros no es como cuando esta conmigo.

Besos

CrisPatito escribió:Estela, una preguntita... es normal que estos chicos al estar con otras personas (sin estar la madre cerca) se comporten totalmente normal, como cualquier bebé, y hasta sea más independiente que cualquier otro???

saludos y gracias por el texto

Hola chicas:

En mi caso mi hijo es así sólo conmigo. Pero sé de muchas familias en donde también ocurre con el papá.

Es un tiempo que pasa. Estos chicos, por lo demás, son verdaderos soles. Que nosotras sepamos cómo son...evita que podamos creer que son chicos "caprichosos o malcriados".

Mi hijo tiene amiguitos "caprichosos y malcriados" que no demandan nada a sus padres como no sean juguetes y golosinas. El "alta demanda" ó "alta necesidad" ó "índigo" (uso estos términos como sinónimos) exige atención y amor físico continuo. Esa es la gran diferencia.

Un beso,

Que bueno que me sacas la duda ya que me habia quedado pensando en eso tambien. Bueno muchas gracias por el texto y todo ya que me aclararon bastantes cosas. Tendremos que esperar hasta que empiecen el colegio nomas. Una pregunta mas; por la noche es normal que se despierten a cada rato y llorando? Porque el mio se despierta y me llama a mi o al papà y si no vamos en ese momento empieza a llorar y se termina de despertar o sea que casi no dormimos o nos turnamos.

Holis, mirá... te cuento, si bien mi nene dormia 12 hs en la noche... (de 9 de la noche a 9 de la mañana o de 10 a 10) mi hijo es una maquina de despertarse cada 30 minutos... o menos... en este momento esta hablando dormido en su idioma... por eso yo siempre hice colecho con mi hijo... al principio los primeros 4 meses dormia una noche conmigo, otra en la cuna, otra conmigo, otra en la cuna,... y asi... dormia exclusivamente conmigo cuando estaba enfermo, el tuvo bronquilitis, neumonia y gastroenterocolitis... y despues de los 4 meses (me separé en ese momento) empezó a dormir absolutamente todas las noches conmigo, muuuuy de vez en cuando dormia solito... y hace un mes lo pasé a dormir solito, pero a veces dormida lo paso... se ve que se despierta mucho... y yo ya me acostumbré a dormir aunque el se depsierte, lo palmeo mientras duermo... y cosas asi...

Ahora, lo que no entiendo... pq esa demanda tan extrema es solo con nosotras?? pq a mi mamá (vivimos las dos con mi peque) le hace cosas pero de capricho, me doy cuenta que es capricho... Pero conmigo no... :S a mi si me ve hablando por telefono se empieza a producir el vomito... (antes lo hacia TODO el tiempo, ahora solo cuando hablo por tel) y cuando me siento 5 minutos en la computadora me pide upa y cuando lo agarro me pone la carita adelante y me hace sonrisas para que lo mire... a el no le molesta que yo no lo tenga a upa, lo que quiere es que lo VEA todo el tiempo... el juega, cada tanto viene, me toca... pero en TODO momento lo tengo que estar mirando sino se arma!!! y cuando quiero cocinar viene atras mio gateando como loco y llora llora y llora... y no lo puedo calmar... ni aunque este a upa quiere que haga algo más que estar con el... y si esta a upa de mi mamá y yo estoy haciendo cosas grita y llora pq quiere venir conmigo...

eso me parece raro...

saludos y Gracias por las respuestas.

Hola!! Que suerte que te duerme tanto!!! Te digo el mio duerme 2 hs en la cuna exagerando y despues termina en la cama grande con nosotros sino no duerme. Eso si, pegado al padre, cuando èl no esta entro yo en escena. En cuanto a las tareas por suerte si puedo hacer la mayoria (en realidad solo la comida y tender las camas) ni hablar de hacer otra cosa. La suerte es que tengo al mas grande que lo entretiene un rato por lo menos, juega con el, etc.
Antes no podia hacer de comer ni lavar los platos ni nada. Lo que a mi me llama la atencion del mio es que cuando esta el padre yo no existo. A veces bromeo con mi marido y le digo que fui una incubadora para el mas chico , bueno si a lo mejor estoy un poquita celosa de eso, jajaja. Pero los dos tenemos uno, porque el mas grande me sigue a mi y el mas chico a mi marido.
Otra duda que tengo es que a veces el gordo no me quiere tener ni cerca, mientras mas lejos este mejor para el, y cuando no lo miro me empieza a buscar para que le haga upa o juegue con el, la verdad es que me desconcierta. En fin gracias por escuchar, y sigamos cambiando experiencias a ver si asi los entendemos un poco.
Besos

ESTELA escribió:

YATTIRA escribió:Se desconocen las razones por las que son así, pero se sospecha que sería una característica de tipo genética por la ausencia de una sustancia (te lo digo en mis palabras porque no soy científica) en un neurotransmisor. Eso los emparenta con los chicos con ADD y los TOC.

Hola Estela,
Me gustaría saber si me podés dar mas detalle de esto, quizá el link al estudio?
Muchas gracias, me interesa.
Ahora mi opinión el respecto, voy a tratar de no molestar a nadie, ya que creo no tener un bebé de alta demanda, y leí la “advertencia” arriba al respecto.
Leí con más detalle este artícu.lo, y la verdad es que me gustó mucho. Ahora que presté mucha más atención es más fácil ver la enorme diferencia entre lo que es capricho y demanda. Pero creo que es bastante difícil cuando es el hijo de uno… es muy difícil a veces decirles que no, sobre todo si lloran. Me imagino de todas maneras que muchas mamás pueden confundir los síntomas y decir “el mío es de alta demanda” cuando en verdad es un maleducado.
Me pasó hace poco que el hijo de la jefa de otro sector donde trabajo, vino “de paseo” a la oficina…. Un pibe de unos 8 años. Y en eso se pone a llamar a mi compañera de trabajo “vieja fea”… a lo que la mamá se reía, ni disculpas pidió, ni nada solo lo justificó diciendo “es hiperactivo mi nene” y yo tenía ganas de decirle, no se si es hiperactivo o no, pero es un maleducado seguro!
A lo que voy es que está buena la nota, pero a veces hay mamás que tienden a confundir un concepto por otro. Creo que la diferencia y poner el ojo bien en si el chico está pidiendo afecto, u otra cosa es esencial. También fijate que creo que quizá este chico con esa falta de respeto está pidiendo afecto, y obvio los chicos no piden mamá dame un mimo o llamame del trabajo, sino que se pelean con el trabajo de su mamá, y reclaman que se yo en este caso insultando a los compañeros de trabajo de la mamá. Supongo que su mamá en cierto lugar entenderá esto y se sentirá con culpa por no saber/poder estar más presente en la alta necesidad de afecto de su hijo, y responderá con culpa no marcando los límites, la educación, los buenos modales…
Pero OJO CON ESTO… yo creo que en este punto donde la mamá no le dijo al nene “no, a la gente así no se la trata” se equivoca mucho, y por tapar un agujero emocional con culpas, está mas ausente de la vida de su hijo.
Ya me fui por las ramas.
Mi punto es, que más allá de que me haya gustado la nota, y por Dios que debe ser difícil criar un hijo así, y supongo que sus mamás deben sentirse a veces las peores, creo que es muy difícil el “autodiagnóstico”. Incluso debe ser difícil el diagnóstico, y no caer en rotular a ningún chico. Soy pro- anti-rótulo por una simple razón: Los rótulos de la infancia, son muy difíciles de llevar y sobre todo DE CAMBIAR.
Ahora noto bastante que la nota va más dedicada al sentimiento de las mamás, de no sentirse con culpas y malas madres, para poder entonces darle a los chicos todo el afecto que necesitan. Creo que muchas mamás deben actuar en forma contraria, pegándoles o enojándose con ellos y con ellas… debe ser tan frustrante!
Ustedes saben que si bien no estoy a favor de los castigos corporales, la zurra y todas esas cosas, si estoy de acuerdo con que a los chicos hay que marcarles límites, y esta es una forma de afecto también, con cuidado, no hiriendo su sensibilidad con frases lamentables como “si no, nadie te va a querer” o “mirá esa nena lo que hace y vos no” etc… Me parece mucho más difícil en estos chicos de alta demanda, marcar límites, educarlos, ya que deben necesitarlos todo el tiempo ¿no? Y con cuidado que hay que hacerlo!
Ahora otro tema que me dejó un poco desconcertada, es lo de los chicos TOC, se los diagnóstica realmente? Si es así pobrecitos, digo porque todos los niños pasan por una etapa TOC, inclusive años… y tengo entendido que es parte del desarrollo normal psíquico. Me parece que se los diagnóstica cuando traen problemas, no por su comportamiento TOC, sino por otros temas…
Bueno nada más, espero haberme expresado bien, y no haber ofendido a nadie, que por supus no era mi inteción.
Saludos!

ESTELA escribió:

YATTIRA escribió:Sin duda hay una clara y notoria diferencia....

Ahora...estos niños cuando se escolarizan....como es la integracion?...son los siempre llamados hiperactivos?...

Hola Yattira de nuevo

Roguemos al cielo que cuando se escolarice haya aflojado un poco jajajajajaja

No. No son hiperactivos, ni hiperkinéticos. Tienen una enorme capacidad de concentración en lo que quieren. Suelen ser muy queridos por sus compañeros porque son enormemente expresivos con los afectos. Son chicos que te abrazan y te besan con pasión (salvo que hayan sido maltratados, lógico, lo que suele ser muy frecuente porque algunas mamis se brotan con ellos).

El tema de ellos va aflojando cuando se acerca el período de latencia (hacia los 6 años). Son chicos muy determinados en lo que quieren y piensan. Lo que sí son muy desafiantes. Más te vale explicarle bien el por qué de algo porque si no, te vuelven loca.

En general, cuando rastreás en la historia familiar de un "bebé de alta demanda", te vas a encontrar con que el padre o la madre lo fueron también (sólo que antes no había internet para contarlo y compartirlo).
Mi hijo es muy parecido a su padre cuando era pequeño. Es un clon en cuanto al temperamento. Y tiene un medio hermano que también.

Se desconocen las razones por las que son así, pero se sospecha que sería una característica de tipo genética por la ausencia de una sustancia (te lo digo en mis palabras porque no soy científica) en un neurotransmisor. Eso los emparenta con los chicos con ADD y los TOC.

Hola Estela,
Me gustaría saber si me podés dar mas detalle de esto, quizá el link al estudio?
Muchas gracias, me interesa.
Ahora mi opinión el respecto, voy a tratar de no molestar a nadie, ya que creo no tener un bebé de alta demanda, y leí la “advertencia” arriba al respecto.
Leí con más detalle este artícu.lo, y la verdad es que me gustó mucho. Ahora que presté mucha más atención es más fácil ver la enorme diferencia entre lo que es capricho y demanda. Pero creo que es bastante difícil cuando es el hijo de uno… es muy difícil a veces decirles que no, sobre todo si lloran. Me imagino de todas maneras que muchas mamás pueden confundir los síntomas y decir “el mío es de alta demanda” cuando en verdad es un maleducado.
Me pasó hace poco que el hijo de la jefa de otro sector donde trabajo, vino “de paseo” a la oficina…. Un pibe de unos 8 años. Y en eso se pone a llamar a mi compañera de trabajo “vieja fea”… a lo que la mamá se reía, ni disculpas pidió, ni nada solo lo justificó diciendo “es hiperactivo mi nene” y yo tenía ganas de decirle, no se si es hiperactivo o no, pero es un maleducado seguro!
A lo que voy es que está buena la nota, pero a veces hay mamás que tienden a confundir un concepto por otro. Creo que la diferencia y poner el ojo bien en si el chico está pidiendo afecto, u otra cosa es esencial. También fijate que creo que quizá este chico con esa falta de respeto está pidiendo afecto, y obvio los chicos no piden mamá dame un mimo o llamame del trabajo, sino que se pelean con el trabajo de su mamá, y reclaman que se yo en este caso insultando a los compañeros de trabajo de la mamá. Supongo que su mamá en cierto lugar entenderá esto y se sentirá con culpa por no saber/poder estar más presente en la alta necesidad de afecto de su hijo, y responderá con culpa no marcando los límites, la educación, los buenos modales…
Pero OJO CON ESTO… yo creo que en este punto donde la mamá no le dijo al nene “no, a la gente así no se la trata” se equivoca mucho, y por tapar un agujero emocional con culpas, está mas ausente de la vida de su hijo.
Ya me fui por las ramas.
Mi punto es, que más allá de que me haya gustado la nota, y por Dios que debe ser difícil criar un hijo así, y supongo que sus mamás deben sentirse a veces las peores, creo que es muy difícil el “autodiagnóstico”. Incluso debe ser difícil el diagnóstico, y no caer en rotular a ningún chico. Soy pro- anti-rótulo por una simple razón: Los rótulos de la infancia, son muy difíciles de llevar y sobre todo DE CAMBIAR.
Ahora noto bastante que la nota va más dedicada al sentimiento de las mamás, de no sentirse con culpas y malas madres, para poder entonces darle a los chicos todo el afecto que necesitan. Creo que muchas mamás deben actuar en forma contraria, pegándoles o enojándose con ellos y con ellas… debe ser tan frustrante!
Ustedes saben que si bien no estoy a favor de los castigos corporales, la zurra y todas esas cosas, si estoy de acuerdo con que a los chicos hay que marcarles límites, y esta es una forma de afecto también, con cuidado, no hiriendo su sensibilidad con frases lamentables como “si no, nadie te va a querer” o “mirá esa nena lo que hace y vos no” etc… Me parece mucho más difícil en estos chicos de alta demanda, marcar límites, educarlos, ya que deben necesitarlos todo el tiempo ¿no? Y con cuidado que hay que hacerlo!
Ahora otro tema que me dejó un poco desconcertada, es lo de los chicos TOC, se los diagnóstica realmente? Si es así pobrecitos, digo porque todos los niños pasan por una etapa TOC, inclusive años… y tengo entendido que es parte del desarrollo normal psíquico. Me parece que se los diagnóstica cuando traen problemas, no por su comportamiento TOC, sino por otros temas…
Bueno nada más, espero haberme expresado bien, y no haber ofendido a nadie, que por supus no era mi inteción.
Saludos!

Carob79 escribió:

ESTELA escribió:

YATTIRA escribió:Sin duda hay una clara y notoria diferencia....

Ahora...estos niños cuando se escolarizan....como es la integracion?...son los siempre llamados hiperactivos?...

Hola Yattira de nuevo

Roguemos al cielo que cuando se escolarice haya aflojado un poco jajajajajaja

No. No son hiperactivos, ni hiperkinéticos. Tienen una enorme capacidad de concentración en lo que quieren. Suelen ser muy queridos por sus compañeros porque son enormemente expresivos con los afectos. Son chicos que te abrazan y te besan con pasión (salvo que hayan sido maltratados, lógico, lo que suele ser muy frecuente porque algunas mamis se brotan con ellos).

El tema de ellos va aflojando cuando se acerca el período de latencia (hacia los 6 años). Son chicos muy determinados en lo que quieren y piensan. Lo que sí son muy desafiantes. Más te vale explicarle bien el por qué de algo porque si no, te vuelven loca.

En general, cuando rastreás en la historia familiar de un "bebé de alta demanda", te vas a encontrar con que el padre o la madre lo fueron también (sólo que antes no había internet para contarlo y compartirlo).
Mi hijo es muy parecido a su padre cuando era pequeño. Es un clon en cuanto al temperamento. Y tiene un medio hermano que también.

Se desconocen las razones por las que son así, pero se sospecha que sería una característica de tipo genética por la ausencia de una sustancia (te lo digo en mis palabras porque no soy científica) en un neurotransmisor. Eso los emparenta con los chicos con ADD y los TOC.

Hola Estela,
Me gustaría saber si me podés dar mas detalle de esto, quizá el link al estudio?
Muchas gracias, me interesa.
Ahora mi opinión el respecto, voy a tratar de no molestar a nadie, ya que creo no tener un bebé de alta demanda, y leí la “advertencia” arriba al respecto.
Leí con más detalle este artícu.lo, y la verdad es que me gustó mucho. Ahora que presté mucha más atención es más fácil ver la enorme diferencia entre lo que es capricho y demanda. Pero creo que es bastante difícil cuando es el hijo de uno… es muy difícil a veces decirles que no, sobre todo si lloran. Me imagino de todas maneras que muchas mamás pueden confundir los síntomas y decir “el mío es de alta demanda” cuando en verdad es un maleducado.
Me pasó hace poco que el hijo de la jefa de otro sector donde trabajo, vino “de paseo” a la oficina…. Un pibe de unos 8 años. Y en eso se pone a llamar a mi compañera de trabajo “vieja fea”… a lo que la mamá se reía, ni disculpas pidió, ni nada solo lo justificó diciendo “es hiperactivo mi nene” y yo tenía ganas de decirle, no se si es hiperactivo o no, pero es un maleducado seguro!
A lo que voy es que está buena la nota, pero a veces hay mamás que tienden a confundir un concepto por otro. Creo que la diferencia y poner el ojo bien en si el chico está pidiendo afecto, u otra cosa es esencial. También fijate que creo que quizá este chico con esa falta de respeto está pidiendo afecto, y obvio los chicos no piden mamá dame un mimo o llamame del trabajo, sino que se pelean con el trabajo de su mamá, y reclaman que se yo en este caso insultando a los compañeros de trabajo de la mamá. Supongo que su mamá en cierto lugar entenderá esto y se sentirá con culpa por no saber/poder estar más presente en la alta necesidad de afecto de su hijo, y responderá con culpa no marcando los límites, la educación, los buenos modales…
Pero OJO CON ESTO… yo creo que en este punto donde la mamá no le dijo al nene “no, a la gente así no se la trata” se equivoca mucho, y por tapar un agujero emocional con culpas, está mas ausente de la vida de su hijo.
Ya me fui por las ramas.
Mi punto es, que más allá de que me haya gustado la nota, y por Dios que debe ser difícil criar un hijo así, y supongo que sus mamás deben sentirse a veces las peores, creo que es muy difícil el “autodiagnóstico”. Incluso debe ser difícil el diagnóstico, y no caer en rotular a ningún chico. Soy pro- anti-rótulo por una simple razón: Los rótulos de la infancia, son muy difíciles de llevar y sobre todo DE CAMBIAR.
Ahora noto bastante que la nota va más dedicada al sentimiento de las mamás, de no sentirse con culpas y malas madres, para poder entonces darle a los chicos todo el afecto que necesitan. Creo que muchas mamás deben actuar en forma contraria, pegándoles o enojándose con ellos y con ellas… debe ser tan frustrante!
Ustedes saben que si bien no estoy a favor de los castigos corporales, la zurra y todas esas cosas, si estoy de acuerdo con que a los chicos hay que marcarles límites, y esta es una forma de afecto también, con cuidado, no hiriendo su sensibilidad con frases lamentables como “si no, nadie te va a querer” o “mirá esa nena lo que hace y vos no” etc… Me parece mucho más difícil en estos chicos de alta demanda, marcar límites, educarlos, ya que deben necesitarlos todo el tiempo ¿no? Y con cuidado que hay que hacerlo!
Ahora otro tema que me dejó un poco desconcertada, es lo de los chicos TOC, se los diagnóstica realmente? Si es así pobrecitos, digo porque todos los niños pasan por una etapa TOC, inclusive años… y tengo entendido que es parte del desarrollo normal psíquico. Me parece que se los diagnóstica cuando traen problemas, no por su comportamiento TOC, sino por otros temas…
Bueno nada más, espero haberme expresado bien, y no haber ofendido a nadie, que por supus no era mi inteción.
Saludos!

Hola Caro... mirá, me parece que estas confundiendo... con respecto a lo del caso de esa mujer de tu trabajo...
Una cosa es que te demande atención y otra que sea mal educado... A mi hijo por ejemplo, cuando me pide upa y llora para que este todo el tiempo con el, se lo permito, es una necesidad... Ahora, cuando pega, muerde o tira de los pelos lo reto, le enseño que eso no se hace, y le muestro que tiene que hacer caricias... Una cosa es que sea demandante y otra mal educado o malo (en el buen sentido de la palabra, con eso de pegar y demás)... Mi vieja con mi hermano (el mordia, pellizcaba, tiraba del pelo) se lo devolvia (obviamente más suave) para que se de cuenta que duele... ahora, yo con mi hijo no quiero hacer eso, y si veo que le pega a la abuela, enseguida voy lo reto, y hago que le haga un mimo...
Al menos con mi caso, mi hijo, en realidad no sé si es de alta demanda o no... hay muchisimas cosas en lo que refiere estela en las cuales mi hijo encaja perfecto... no solo ahora, sino de recien nacido, era una maquina de llorar, y no era dolor... era llanto angustiante... (creo que fue por la falta de lactancia, por eso hice colecho, para que al menos sintiera una cercania...) creo que la lactancia los ayuda muchisimo... y yo tuve que optar por intentar otras cosas que lo calmen y que el sienta que mamá esta cerca...
En base a esto yo creo que no es una cuestion de permitirles lo que sea, sino de tratar de darles lo que necesitan... aunque a veces una sienta que NADA alcanza... y eso es demasiado desgastante... al menos a veces me replanteo muchisimo mi accionar con mi hijo... pero bueno, que yo trate de darle lo que realmente necesita no significa que le permita pasarse de sus limites, no ponerselos y que falte el respeto ni nada. hay cosas y cosas... y no creo que estos chicos no se den cuenta de lo que esta bien o lo que está mal... creo que cuando algo no está mal ellos necesitan más de eso mismo... ejemplo: no está mal que quieran cariño, o brazos, o caricias, entonces ellos tratan de conseguir muchisimo de eso...


espero que se entienda lo que quiero decir, no puedo explicarme muy bien escribiendo...
me voy pq tengo al peque colgado de mis piernas...

saludos mamis

Hola gracias por compartir con nosotras las mamas primerisas este tema, Yo tengo un niño hermoso de un año un mes, lo amo pero la verdad muchas veces siento como que soy la peor mama del mundo, no lo entretengo con nada, busco estimularlo le tengo musica, juguetes, videos, pero ni asi logro que les preste atencion. juego con el pero cuando tengo que hacer mis labores es como si se el mundo se fuera acabar, el corral no es una opcion, a menos que sea para dormir, y si esta despierto hace ruidos raros como que me contesta, no mejor dicho me exige que lo saque, grita y llora muy fuerte tanto que me molesta tanto, yo siento que es un niño feliz tiene buen peso, y por lo general sonrie mucho, es muy cariñoso y apapachador pero eso de separarme un instante a bañarme, hacer de comer, preparar sus cosas es todo un reto. Mi mamá desde que nacio me ha ayudado mucho, pero a veces me hace sentir terrible, es que dale de comer, al momento qe no le toca y me hace comentarios que me duelen porque hay veces que llora inconsolablemente y con nada puedo calmarlo y no porque le duela algo. Ya pasamos la etapa en el que salio de una hernia inguinal y el relujo ahorita se que esta perfectamente bien, lo llevo a sus chequeos, estoy siempre al pendiente de el pero aun asi siento como si no diera el ancho. Gracias aunque sea solo por escucharme y te agradecia el compartirnos ese libro porque senti como que no estaba loca, que es una condicion que si existe, voy a tratar de seguir los consejos.

Hola Carob:
Te sugiero vuelvas a leer con detenimiento mi comentario que dio origen a este post, en relación al tema rótulos. Yo en particular no le temo al uso de las palabras cuando somos las mamás que intentamos comprender mejor a nuestros hijos, para no cometer los errores garrafales de crianza a los que te referís. Es muy distinto pensar "llora porque me necesita, porque este chico necesita más de mí que otros"....que "llora porque es caprichoso o me quiere manejar".

Comprendo que el tema despierta tu curiosidad...pero si lo que buscás es bibliografía académica al respecto...yo por lo menos no puedo satisfacerte porque todo este tema es bastante nuevo en cuanto a su expresión escrita. Podés poner en el buscador la palabra "Sears"...y te encontrarás con el autor de las definiciones a las que yo aludí en el post...muchas de las cuales a mi entender son incompletas, pero son un comienzo.

Hacés un comentario sobre el mal comportamiento de un chico de 8 años. Dos cosas al respecto: la "alta demanda" tiende a cesar aproximadamente a partir de los 6 años...y estás mezclando mal comportamiento con "alta demanda", más supuesta culpa en la madre y falta de afecto. No hay que mezclar el tema "límites" con "alta demanda". El tema no pasa por ahí. Pasa por la intensa necesidad del bebé-niño, y la posibilidad de satisfacerla por parte de la madre.

Las madres en general son las mejores observadoras de sus hijos, especialmente aquellas que como yo estamos muchas horas con ellos y hemos resuelto una crianza con apego. De ahí que veo difícil que una mamá se equivoque mucho en la observación que hace de su propio hijo (salvo alguna con alteraciones mentales, claro). Yo rescato la opinión y la capacidad de observación de las madres. Es el primer trabajo "de campo" si querés ponerlo en esos términos. Que pueda estar "barnizado" por la mirada de la madre?...puede ser...por qué no? como de hecho está siempre "barnizada" cualquier hipótesis de trabajo en cualquier disciplina por más ascéptica que se piense a sí misma (sea de las "duras" o de tipo social). Siempre siempre se parte de un "punto de vista", de un lugar, de una mirada (que conlleva la propia experiencia, el lugar cultural, el sexo, la disposición social, y todo lo demás).

Este topic no habla de diagnósticos. Habla de una suerte de "caracterología" de algunos bebés y niños que suelen ocupar mucho y preocupar bastante a sus mamás, que ante la falta recurrente de respuestas tienden a tirar sobre sí toda la culpa de supuestamente "no hacer las cosas bien". Por supuesto que está dirigido a las madres...que son los adultos del vínculo y pueden expresarse en palabras.

Se trata de entender a este tipo de hijos, que no siempre tienen todas juntas las características que narré. No están enfermos ni mucho menos. Son así.
Demandan más que el resto que conocemos que suelen conformarse con mucho menos. A lo mejor (lo concedo) si nuestra sociedad fuera distinta a lo que es (en general y últimamente con poco apego), nos estaríamos preguntando por qué algunos bebitos y niños se conforman con lo poco que dan sus madres. Es una cuestión casi de punto de vista.

Sobre el TOC puedo decirte que hay profesionales que ya se manejan con indicios. Insisto: no para rotular al niño....para seguirle la pista y mejorar el vínculo con la madre y su flia. No es lo mismo un niño que quiere algo de una determinada forma porque podría tener características de obsesivo....que otro que es caprichoso.

Es efectivamente una delgada línea que las madres como yo recorremos diariamente en el afán de ser mejores madres. Peor sería que en el convencimiento de que hay que poner límites desde temprana infancia (desde el año, por ejemplo, como he leído por ahí) nos mandemos una macana de interpretación que lleve al agravamiento de la conducta, en lugar de suavizarla. Y agrave el sufrimiento de madres y bebés.

En general Carob, una mamá que lee que su bebé puede ser un bebito de "alta demanda" tiende a enternecerse y a respetarlo más. Al leerse manifiesta su experiencia en un texto....se relaja...y afronta mucho mejor su maternidad que cuando se sentía una inútil incapaz de criar a su hijo. Suponte incluso el caso extremo que equivocara una mami la "angustia del 8vo. mes" con "alta demanda". Igualmente el resultado sería beneficioso para el bebé y la madre. Porque evitaría las guerras y maltratos cotidianos de los que hablás. Facilitaría que la madre se relaje ante su cachorrito pequeño, y pueda ejercer de la manera "continente" que hace a una madre, sin evaporarse, sin agobiarse, sin deprimirse, porque su hijo no se parece al de las amigas, hermanas y conocidas.

Un beso,