Antes que nada quiero destacar la participación de la lic. Moyano. Estuve leyendo algunos temas tratados, y considero que realmente es una gran ayuda para las mujeres que nos encontramos atravesando esta feliz pero complicada etapa.
En este foro, recientemente, se comentó acerca de la practica del colecho y sus infinitos beneficios.
Mi bebé tiene tres meses y medio, y practicamos el colecho desde el primer día. Pocas veces no durmió con nosotros, y se debió a que tenía que dormir semi sentada porque estaba congestionada.
Aunque parezca mentira, mi marido y yo tenemos que ocultarlo. Cuando, al principio, lo comentamos a nuestras familias nos dijeron de todo: "Están locos! La van a aplastar! Es un peligro! No la van a sacar más de la cama!" A partir de tanta negativa decidimos ocultarlo.
Me pregunto por qué no pueden respetar nuestra decisión acerca de cómo criar a NUESTRA hija.
Esto fue muy angustiante para mí, ya que, como todas, estoy atravesando por los "mambos" propios del puerperio.
Por otro lado, es increíble, pero todo el mundo ve genial que alguien le haya "enseñado a dormir" a su bebé; esto significa dejarlo llorar hasta que, pobrecito, se resigna y se duerme de cansancio.
A todas les recomiendo leer el libro "Dormir sin lágrimas", de Rosa Jové.
Simplemente quiero dejar mi granito de arena en este foro, que me parece super interesante.
Gracias, Ivana, por orientarnos.
Besos a todas.

Hola! Yo comparto eso de que es re complicado lo del colecho porque cuando lo comentás muchas veces yo también he vivido lo que vos contás: mis amigos (con hijos y sin) me han dicho que con mi forma de crianza, en particular dormir con él, "le hacés mucho daño a tu hijo", y en muchos programas de opinión en la tele y en revistas directamente se lo pone como una de las causas que favorecen la muerte súbita! Y entonces uno siente en el fondo del corazón que es lo mejor y lo que uno quiere hacer, pero te pasa eso de que desde afuera te dicen que está muy mal, y yo me siento a veces como en la clandestinidad durmiendo con mi hijo!!!
Por suerte hay autores que fundamentan bien el tema de que el colecho protege de un montón de cosas, y leyéndolos le pude dar más rienda suelta a mis ganas de dormir con ese piojito cada vez que lo necesitamos (que es casi siempre!!!!).
No les parece que en nuestra cultura tendemos a considerar que todo lo que sea cercanía con el bebé es malo para todo el mundo? Que llora porque estás mucho tiempo con él, que para sentirte mejor después del parto la única forma es salir, que no hay que dormir juntos, que ir a la guardería desde chiquito le va a hacer bien... No digo que no sea así a veces, pero para mí lo mejor para un bebé y para la mamá es estar cerca y pasar juntos todo el tiempo que ellos quieran o puedan, por qué eso tiene que estar mal???????? (incluyendo por supuesto el colecho...)

Hola a todas,

Muchas gracias por vuestras palabras, es bueno saber que sirve este espacio.

Quiero destacar que el colecho es una práctica muy criticada por muchos sectores de la sociedad.

No solo los familiares, sino también muchos profesionales de la salud esgrimen opiniones muy diversas acerca de dormir o no con los bebés.

Mi posición es que una pareja que decida esta práctica tiene que estar en mutuo acuerdo y apoyándose mutuamente desde un pofundo convencimiento de que es lo mejor que pueden hacer.

Cuando una pareja asume los roles materno y paterno todo el mundo opina sobre cómo debe criar a sus hijos. La cultura dictamina qué está bien y qué no y, por supuesto se siguen modas.

El colecho tiene sustento teórico y puede funcionar muy bien, o puede resultar desastrozo.

Si una pareja está atravesando una crisis y la madre queda en un eterno idilio con su bebé, entonces el colecho estaría contraindicado porque el bebé estaría desordenando el funcionamiento de pareja.

Pensemos en los animales. Las hembas de todas las especies hacen colecho de manera natural. Nunca una leona se iriía de caza y dejaría a sus cachorros a merced del depredador. Pasado un tiempo los cachorros dejan a su madre y ésta debe dejarlos ir, es natural.

Los seres humanos somos mamíferos, con la diferencia de que a posteriori desarrollamos psiquismo. En la entrada a la vida, somos puro cuerpo y el colecho ayuda en esta etapa a construir el psiquismo y al vínculo.

Cariños,

Lic. Ivana Moyano

Hola! tal como hace un tiempo consulté x mis angustias respecto al llanto de mi gorda, esta vez me acerqué buscando alguna opinión respecto del colecho. Mi beba cumple hoy 7 meses y comparte la habitación c/nosotros quienes estamos muy felices de poder dormir cerca de ella. El problema aparece cuando la gente (familiares, amigos, etc) se entera que aún no la pasamos a su habitación. Son tantas las cosas que nos han dicho que, tal como comentó otra mamá, tratamos de no decirlo. Ambos (mi marido y yo) somos docentes y mucha gente cree que x ello debemos criar a nuestra hija de determinada manera. Inicialmente, antes de q naciera, la idea era pasarla a su cuarto a los 3 meses aprox. Tal vez xq la extrañamos muchísimo y la necesitamos cuando estuvo internada en neo, tal vez xq creemos q es lo mejor p/ella o simplemente xq somos felices teniéndola cerca es q hemos decidido postergar el traspaso. Hemos leído mucho acerca de los beneficios del apego y Lucila responde mucho mejor cuando está cerca nuestro en momentos de angustia, dolor o molestia, entonces xq tenemos q ocultar lo q hacemos??
Mamá, papá y Lucila somos felices practicando el colecho!!

Un beso grande!

Hola a todas!!!

Nosotros hemos pasado por etapas de colecho y de cada uno en su cama dependiendo de nuestras necesidades, y si, pila de veces que contabamos que dormiamos juntos nos ponian cara de "estos estan locos" o "no saben lo que hacen", y la gente no cree que para algunos dormir todos juntos no sea unproblema. A mi me encataria poder tener muchos hijos y una cama enorme, para mi no hay cosa mas linda que abrir los ojos y ver a mi bebe y al lado a quien la ama tanto como yo que es su papá, y ver como todo mi universo puede caber en una cama.
Ahora Fede quiere dormir en su cuna, ni siquiera se duerme mucho en brazos. Y me siento muy contenta con esta independencia porque pienso que es porque sabe que esta segura sin tener que estar pegadita a nosotros, ojala esa seguridad le dure para siempre.

Un beso a todas!

Mi beba no duerme en mi cama pero tiene su cuna en mi habitación y tiene ya 6 meses. Cuándo se supone que tiene que dormir en otro cuarto? A mi no me parece mal que la beba esté con nosotros, y me importa muy poco lo que opinen los demás, porque es mi forma de cuidarla y creo que se está desarrollando de lo más bien.

Hola a todas,
Disculpenme ¿Puedo no estar de acuerdo sin que me linchen? Veo que en este foro, y en general en los foros de PM, apoyan mucho el tema del colecho. Lo que en realidad me sorprende bastante es que la Lic. Moyano lo apruebe, porque con todos los psicólogos que he hablado, están fuertemente en desacuerdo. Me parece extraño Lic. (y espero que no lo tome a mal, simplemente es una pregunta o una observación), usted dice en varias partes de esta sección que es bueno darle espacio al bebé, también vi que recomendaba a una mamá que empezaba a trabajar que no se angustie porque el bebé necesitaba su vida social y no ser todo para la vida de la mamá, y sus propios espacios (no me acuerdo EXACTAMENTE sus palabras mas bien la idea)… Dra. Le pregunto no puede causarle daños psicológicos al niño dormir con los padres en la misma cama cuando estos son mayores de seis meses? Qué es lo que suele recomendar usted?
No se sientan mal por dormir con sus hijos, si están seguros de hacerlos, háganlo, si lo ocultan o preguntan en este foro es porque sienten que algo de eso está mal.
Mi caso: Mi beba durmió en la habitación hasta los seis meses más o menos, y después se levantaba mucho de noche. Mi psicóloga me dijo: es hora de que tenga su lugar en otra parte de la casa. Le dije que tenía miedo de no escucharla si lloraba, de que sentía que no quería que mi bebita esté sola en la otra punta de la casa, porque era muy chiquita y quería escucharla, que no quería, le dimos vueltas al tema y me compré esos parlantes para bebés… La cuestión es que saqué a la beba del cuarto, y a partir de ahí ella empezó a dormir de 10 de la noche a 10 de la mañana. Solo una noche volvió, la puse en una camita al lado, porque estaba enfermucha.

Carolina, fijate que curioso, vos tambien estas consultando a la licenciada sobre esta practica, sobre porque la recomienda y bla bla bla...

Será entonces, segun tus propias palabras, que no estas segura con lo que estas haciendo con tu hija?

Y si estas tan segura porq apareces en todos los posts donde se habla de colecho? Si a vos el colecho no te interesa ni te gusta!
Leí hace unos días como agredías a las "pro-colecho", como vos nos llamás, y la verdad es que no quise contestarte porque no me parecía que valga la pena.

Pero te veo participando mucho en este tipo de posts y pienso...
Mmmmmm, quizá pueda cambiar de idea! Quizá salvemos un niño!
Ojalá tambien el mundo! Quien sabe!

Te cuento algo.
Un bebé necesita ciertas cosas, las llamadas necesidades básicas. Entre ellas, comer bien, dormir placidamente, estar limpito...
Y una importantisima y fundamental que se llama CONTACTO FISICO.
Que significa esto?
Que el bebé necesita estar en contacto permanente con su cuidador, en lo posible con su MAMA. Y no solo durante el día, si no la mayor parte del tiempo, incluida la noche.
Sobre todo en la noche, porque la noche es oscura y larga y un bebito no tiene noción de tiempo y espacio.
No sabe que sus papás van a venir por el en la mañana, luego de que el duerma 8 o 10 horas. No sabe que sus papas estan en la habitacion de al lado, para el, simplemente, no están. No los huele, no los escucha respirar, no los siente, no estan.

No basta con jugarle cuando una llega del trabajo.
No basta calidad sobre cantidad, no.
En este caso es importante la cantidad.

Si ese bebé no obtiene la satisfacción de todas sus necesidades básicas en la etapa donde justamente las necesita, entonces esas necesidades volveran mas tarde.

Quizas en la adolescencia, quizas en la adultez, lo que sera seguramente un gran problema.
Entonces comenzara a pedir lo que no obtuvo de bebé: atencion, cuidados intensivos, contacto permanente, presencia humana.
Y tendra una necesidad desesperada de todo esto.
Posiblemente se convertira en un hombre o mujer dependiente de sus amigos, de sus parejas, de "algo" (tal vez drogas)que llene ese vacio con el que crecieron.

Y claro, vos me tildarás de exagerada. Vos me podras decir que le das todo a tu hija, toda la atencion posible.
No lo dudo. Y me alegro que tu hijita duerma feliz en su cuna, qye vos duermas feliz con el babycall. Genial!

Solo te cuento como es la necesidad en un bebé y porque es tan importante el contacto.
Cada uno puede criar como quiere o como puede.
O como le sale, o como fue criado.
Otros nos informamos, nos cuestionamos, traemos al presente toda nuestra historia, nuestra infancia, nuestro legado familiar, y asi, junto con nuestro instinto, emprendemos el camino de la crianza, con total consciencia.

Con esto tambien te explico que el colecho, en las familias que lo practicamos, es una práctica consciente, es una decision en familia, que tiene un porqué.
No es una actitud desesperada por no poder dormir bien, no.
No es un manotaso de ahogado.
No es poner al bebe en el medio de la pareja para evitar al marido, como has dicho en uno de tus posts. No.
Tal vez en algunos casos, algunos padres que trabajan y no logran dormir bien optan por llevar a sus hijos a su cama, o puede que algunos usen al bebe como barrera para parejas, si, pero generalmente con el colecho como estilo de vida familiar, vienen tambien otras cosas, como la lactancia prolongada, la alimentacion saludable...y demás cuestiones muy interesantes por cierto.
En definitiva, entran en juego el apego y el respeto total a nuestros hijos, (y cuando digo total es total), respeto a sus deseos, decisiones, personalidades...
Es guiar y acompañar al hijo sin poner límites ridículos, sin autoritarismo, sin condiciones...
Es amor incondicional.
Tan simple como eso.

Si se le satisface su necesidad, entonces un dia esa necesidad culminara, y ese bebe se hara poco a poco independiente. Sera un niño seguro de si mismo y no le quedara ningun vacio.

Lo primordial es respetar las necesidades y los tiempos del bebé.
No apurar procesos que deben darse de la manera mas natural, como el caminar, el hablar, el controlar esfínteres, dejar la teta, leer, escribir...etc...

Si el mundo tuviera mas empatía hacia los niños, entonces no sería tan hostil como es.

Entonces, colechar, se convierte en eso, en respetar procesos naturales.
Los mamíferos colechan con sus madres de manera natural y "se van de la cama" cuando se sienten preparados para eso, naturalmente tambien y no cuando mamá elefante los echa.

Si tanto te llama la atención el tema del colecho, te aconsejaría humildemente que te informes un poco mejor, porque solés caer en la mediocridad del común de la gente, o de la gente común, que cree que el colecho trae problemas psicologicos, crea niños dependientes o con baja autoestima, o que somos mamás que no queremos despegarnos de nuestros hijos y dejarlos crecer, y toda una sarta de sandeces que has dicho días atrás.

Y por último, como soy muy solidaria tanto con mis hijos como con el resto, y además te noto muy interesada, te comparto este hermoso texto.
Te copio tambíen una enorme lista con todo tipo de profesionales y no profesionales que firman y por supuesto avalan todas estas afirmaciones...
Ojalá te sirva!

Declaración sobre el llanto de los bebés

"Cuando un recién nacido aprende en una sala de nido que es inútil gritar...está sufriendo su primera experiencia de sumisión." (Michel Odent)
Hombres y mujeres, científicas y profesionales que trabajamos endistintos campos de la vida y del conocimiento, madres y padrespreocupados por el mundo en el que nuestros hijos e hijas van a crecer, hemos creído necesario hacer la siguiente declaración:
Es cierto que es frecuente que los bebés de nuestra sociedad Occidental lloren, pero no es cierto que 'sea normal'. Los bebés lloran siempre por algo que les producemalestar: sueño, miedo, hambre, o el más frecuente, y que suele ser causa de losanteriores, la falta del contacto físico con su madre u otras personas del entornoafectivo.
El llanto es el único mecanismo que los bebés tienen para hacernos llegar susensación de malestar, sea cual sea la razón del mismo; en sus expectativas, en su continuum filogenético no está previsto que ese llanto no sea atendido, pues no tienen otro medio de avisar sobre el malestar que sienten ni pueden por sí mismos tomar lasmedidas para solventarlo. El cuerpo del bebé recién nacido está diseñado para tener en el regazo materno todocuanto necesita, para sobrevivir y para sentirse bien: alimento, calor, apego; por estarazón no tiene noción de la espera, ya que estando en el lugar que le corresponde, tiene a su alcance todo cuanto necesita; el bebé criado en el cuerpo a cuerpo con la madre desconoce la sensación de necesidad, de hambre, de frío, de soledad, y no llora nunca. Como dice la norteamericana Jean Liedloff, en su obra "El Concepto del Continuum", el lugar del bebé no es la cuna ni la sillita ni el cochecito, sino el regazo humano.
Esto es cierto durante el primer año de vida; y los dos primeros meses deforma casi exclusiva (por eso la antigua famosa 'cuarentena' de las recién paridas); luego, los regazos de otros cuerpos del entorno pueden ser sustitutivos algunos ratos. El propio desarrollo del bebé indica el fin del periodo simbiótico: cuando el bebé empieza a andar: entonces empieza poco a poco a hacerse autónomo y a deshacerse el estado simbiótico.
La verdad es obvia, sencilla y evidente. El bebé lactante toma la leche idónea para su sistema digestivo y además puederegular su composición con la duración de las tetadas, con lo cual el bebé criado en el regazo de la madre no suele tener problemas digestivos. Cuando la criatura llora y no se le atiende, llora con más y más desesperación porque está sufriendo. Hay psicólogos que aseguran que cuando se deja sin atender el llanto de un bebé, algo profundo se quiebra en la integridad de la criatura, así como la confianza en su entorno. Las madres y los padres, aunque nos han educado en la creencia de que 'es normal que los niños lloren' y que 'hay que dejarles llorar para que se acostumbren', y por ello estamos especialmente insensibilizadas para que su llanto no nos afecte, a veces no somos capaces de tolerarlo. Como es natural si estamos un poco cerca de ellos, sentimos su sufrimiento y lo sentimos como un sufrimiento propio. Se nos revuelven las entrañas y no podemos consentir su dolor. No estamos del todo deshumanizadas.
Por eso los métodos conductistas proponen ir poco a poco, para cada día aguantar un poquito más ese sufrimiento mutuo. Esto tiene un nombre común, que es la 'administración de la tortura', pues es una verdadera tortura la que infligimos a losbebés cuando hacemos esto, y nos infligimos a nosotras mismas, por mucho que se disfrace de norma pedagógica o pediátrica.
Varios científicos estadounidenses y canadiense (biólogos, neurólogos, psiquiatras,etc.), en la década de los noventa, realizaron diferentes investigaciones de gran importancia en relación a la etapa primal de la vida humana; demostraron que el roce piel con piel, cuerpo a cuerpo, del bebé con su madre y demás allegados, produce unos moduladores químicos necesarios para la formación de las neuronas y del sistema inmunológico; en fin, que la carencia de afecto corporal trastorna el desarrollo normal de las criaturas humanas. Por eso los bebés, cuando se les deja dormir solos en sus cunas, lloran reclamando lo que su naturaleza sabe que les pertenece.
En Occidente se ha creado en los últimos 50 años una cultura y unos hábitos, impulsados por las multinacionales del sector, que elimina este cuerpo a cuerpo de la madre con la criatura y deshumaniza la crianza: al sustituir la piel por el plástico y la leche humana por la leche artificial, se separa más y más a la criatura de su madre. Incluso se han fabricado modelos de walkyes talkys especiales para escuchar al bebé desde habitaciones alejadas de la suya. El desarrollo industrial y tecnológico no se ha puesto al servicio de las pequeñas criaturas humanas, llegando la robotización de las funciones maternas a extremos insospechados.
Simultáneamente a esta cultura de la crianza de los bebés, se medicaliza cada vez más la maternidad de las mujeres; lo que tendría que ser una etapa gozosa de nuestra vida sexual, se convierte en una penosa enfermedad. Entregadas a los protocolos médicos, las mujeres adormecemos la sensibilidad y el contacto con nuestros cuerpos,y nos perdemos una parte de nuestra sexualidad: el placer de la gestación, del parto y de la exterogestación, lactancia incluida. Paralelamente las mujeres hemos accedido a un mundo laboral y profesional masculino, hecho por los hombres y para los hombres,y que por tanto excluye la maternidad; por eso la maternidad en la sociedad industrializada ha quedado encerrada en el ámbito privado y doméstico.
Sin embargo,durante milenios la mujer ha realizado sus tareas y sus actividades con sus criaturas colgadas de sus cuerpos, como todavía sucede en las sociedades nooccidentalizadas. La imagen de la mujer con su criatura tiene que volver a los escenarios públicos, laborales y profesionales, so pena de destruir el futuro del desarrollo humano. A corto plazo parece que el modelo de crianza robotizado no es dañino, que no pasa nada, que las criaturas sobreviven; pero científicos como Michel Odent (Primal HealthResearch Centre), apoyándose en diversos estudios epidemiológicos, han demostradola relación directa entre diferentes aspectos de esta robotización y enfermedades que sobrevienen en la edad adulta.
Por otro lado, la violencia creciente en todos los ámbitos tanto públicos como privados, como han demostrado los estudios de la psicóloga suizo-alemana Alice Miller (1980) y del neurofisiólogo estadounidenseJames W. Prescott (1975), por citar sólo dos nombres, también procede del maltrato y de la falta de placer corporal en la etapa primera de la vida humana. También hay estudios que demuestran la correlación entre la adicción a las drogas y los trastornosmentales, con agresiones y abandonos sufridos en la etapa primal. Por eso los bebés lloran cuando les falta lo que se les quita; ellos saben lo que necesitan, lo que les correspondería en ese momento de sus vidas. Deberíamos sentir un profundo respeto y reconocimiento hacia el llanto de los bebés, y pensar humildemente que no lloran porque sí, o mucho menos, porque son malos. Ellas y ellos nos enseñan lo que estamos haciendo mal.También deberíamos reconocer lo que sentimos en nuestras entrañas cuando un bebé llora; porque pueden confundir la mente, pero es más difícil confundir la percepción visceral. El sitio del bebé es nuestro regazo: en esta cuestión, el bebé y nuestras entrañas están de acuerdo, y ambos tienen sus razones.
No es cierto que el colecho (la práctica de que los bebés duerman con sus padres) sea un factor de riesgo para el fenómeno conocido como 'muerte súbita'. Según The Foundation for the Study of Infant Deaths, la mayoría de los fallecimientos por 'muerte súbita' se producen en la cuna. Los estudios demuestran que es más seguro para el bebé dormir en la cama con sus padres que dormir solo.
Por todo lo que hemos expuesto, queremos expresar nuestra gran preocupación ante la difusión del método propuesto por E. Estivill en su libro Duérmete Niño (basado a suvez en el método Ferber divulgado en Estados Unidos), para fomentar y ejercitar la tolerancia de las madres y los padres al llanto de sus bebés; se trata de un conductismo especialmente radical y especialmente nocivo teniendo en cuenta que el bebé está aún en una etapa de formación. No es un método para tratar los trastornos del sueño, como a veces se presenta, sino para someter la vida humana en su más temprana edad. Las gravísimas consecuencias de este método, han empezado ya a ponerse de manifiesto.Necesitamos una cultura y una ciencia para una crianza acorde con nuestra naturaleza humana, porque no somos robots, sino seres humanos que sentimos y nos estremecemos cuando nos falta el cuerpo a cuerpo con nuestros mayores. Para contribuir a ello, para que tu hijo o tu hija deje de sufrir ya, y si te sientes mal cuando escuchas llorar a tu bebé, hazte caso, cógele en brazos para sentirle y sentir lo que está pidiendo; posiblemente sólo sea eso lo que quiere y necesita, el contacto con tu cuerpo. No se lo niegues.

LIBROS RECOMENDADOS
El concepto del continuum.
En busca del bienestar perdido. Jean Liedloff. Ed. Obstare
Bésame mucho. Carlos González. Ed. Temas de Hoy
Nuestros hijos y nosotros. Meredith Small. Ed. VergaraVitae
El bebé es un mamífero. Michel Odent. Ed. Mandala
La cientificación del amor. Michel Odent. Ed. Creavida
La revolución del nacimiento, Isabel F. del Castillo (http://www.holistika.net/). Ed. Edaf
La maternidad y el encuentro con la propia sombra. Laura Gutman. Ed. del NuevoExtremo.
El mundo emocional del niño. Isabelle Filliozat. Ed. Oniro
La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente. Casilda Rodrigañez y Ana Cachafeiro. Ed. Nossa y Jara.
El asalto al Hades. Casilda Rodrigañez. Ed. Traficantes de sueños.http://www.casildarodriganez.org/

FIRMAS DE APOYO

PEDIATRAS
Adolfo Gómez Papí, Pediatra, Hospital Universitario Juan XXIII de Tarragona, Profesor Universidad Rovira i Virgili.
Ana Martínez Rubio, Pediatra de Atención PrimariaBegoña Burguera Blay, Pediatra y madre
Bibiana Carrasco Domínguez, Cirujana pediátrica
Josefa Aguayo Maldonado, Pediatra, Neonatóloga del Hospital Universitario Valme, Profesora Titular Universidad Sevilla
José María Paricio Talayero, Jefe de servicio de Pediatría del Hospital Marina Alta, "Hospital amigo de los niños" OMS/UNICEF
Juan José Lasarte, Pediatra
Leonardo Landa Rivera, Pediatra C. A. Primaria, Alicante
Liliana González, Pediatra, Neonatóloga, IBCLC, IBFAN
Marcus Renato de Carvalho, Pediatra, Brasil
Maria Luisa Ageitos, Pediatra y Sanitarista
Mª Teresa Hernández Aguilar, Pediatra C. Salud C. Artés, Valencia
Marta Díaz Gómez, Pediatra
Myriam Liliana Da Silva, Pediatra, IBLCE Argentina
Sergio Rubí Martínez, Pediatra

GINECOLOGAS, GINECOLOGOS
Cristina Aznar Plana, Médica, Ginecóloga
Cristina Carrillo, Obstetra, Profesora Universidad Buenos Aires
Enrique Lebrero Martínez, Ginecólogo
Graciela Gómez, Obstetra, Buenos Aires
Michel Odent, Obstetra y escritor
Montserrat Catalán, Ginecóloga. Casa de Naixements Migjorn
Pilar de la Cueva Barrao, Ginecóloga
Toni Brito, Ginecólogo y padre

PSICOLOGAS/OS, PSICOTERAPEUTAS
Ana Lisbona Bañuelos, Psicóloga e Investigadora
Ana Moreno Pueyo, Psicóloga y Educadora Social
Ángela Suárez Vilaró, Psicóloga
Ariadna Sanjuán Plaza, Psicóloga, Integradora Social
Beatriz Macías, Gómez-Están, Psicóloga
Blanca Cabral, Psicóloga Clínica y Sexóloga
Elena Delgado Rivera, Psicóloga
Encarnación Zapata Callejón, Psicóloga-Sexóloga
Enrique Blay Llauradó, Terapeuta-Psicoemocional
Esmeralda Ponce, Psicopedagoga y Terapeuta Gestaltica
Estíbaliz Vegas González, Psicóloga, Psicoterpeuta Gestalt
Gabriela Suárez, Psicóloga-Partera
Helena Díaz Esterri. Psicóloga A. temprana, Teruel
Inmaculada Vázquez Jiménez, Psicóloga
Iván Lopera Ruiz, Psicólogo
Joan Vilchez Cambronero, Psicólogo Clínico
Josep Badell i Malumbres, Psicólogo Clínico
José Ramón Maudit Psicólogo, Psicoterapeuta
Juan Antonio Colmenares Gil, Psicólogo
Juliana Vieira Martínez, Psicóloga
Lourdes M. García Lerma. Neuropsicóloga. LLI Méjico
M. Ángeles Vázquez de la Vega, Psicóloga
Mª José Lerma Zarzo, Psicóloga
María Montero-Ríos Gil, Psicóloga y Pedagoga
Mª Paula Cavanna, Psicóloga
Marta Tomas Herrero, Psicóloga, Psicoterapeuta
Mayte Sánchez Pinuaga, Psicóloga Orgonterapeuta
Miguel A. Requejo, Psicólogo
Miquel Ángel Alabart i Saludes, Psicopedagogo yTerapeuta Gestalt
Miren Sánchez Mendizábal, Psicóloga
Mónica Álvarez Álvarez, Psicóloga, Psicoterapeuta Familia
Mónica L.Creus Ureta, Psicoanalista
Neus Sala Torres, Psicóloga
Nuria Beitia Hernández, Psicóloga
Pablo López Fuentes, Psicólogo, Psicoterapeut
aPaola Casadesús, Psicóloga
Sonsoles del Álamo, Psicóloga
Pedro Antonio Barquín Pérez, Psicoterapeuta
Pedro García Fernández, Psicólogo y Antropólogo
Péter Szil, Psicoterapeuta, padre y abuelo
Pilar Mendoza Ponce, Psicóloga
Roxana González, Psicóloga, Argentina
Rosa Jovè, Psicóloga
Vincent Giambra, Psicoterapeuta
Xabier Serrano Hortelano, Psicólogo Clínico, Orgonterapeuta

MEDICOS, MÉDICAS
Ana Cristina García Álvarez, Médica de Familia y madre
Ana González Uriarte, Psiquiatra
Ana Mialaret Lahiguera, Médica de Familia y madre
Aldo Madeo, Medico, Buenos Aires
Alejandra Marina Mercado, Médica de Familia
Antonio Bermejo, Médico
Carolina Carrillo, Médica, Grupos de Crianza Laura Gutman
Mª Concepción Diez Cruz, Médica de Familia
Cristina Granizo Membrado, Médica. D.G. Salud Pública, Aragón
Eider Pacheco Ferreito, Médica y madre
Elisa Ferrer Gracia, Dirección General Salud Pública, Zaragoza
Ernesto Pérez Flores, Médico de Familia
Esther Álvarez González, Médica
Ibone Olza, Psiquiatra Infantil
Joám José Casas Rodríguez, Médico de Familia
Leonor E. Gallardo Rivera, Médica, Nicaragua
Luka Munuera García, médico y padre
Manuel Redón Blanch, Médico Psicoterapeuta
Maria Calderón Pérez, Médica y madre
Mª Manuela Plumed Parrilla Medica, Promoción de Salud, Teruel
Mikel García García, Médico
Pablo Saz Peiró, Médico
Pilar Serrano Aguayo, Médica Endocrina, IBCLC

MATRONAS, COMADRONAS
Amalia Otero Tizón, Comadrona
Ana Cal Conde, Comadrona y madre
Ana Forneiro González, Comadrona y madre
Angels Flor Pujades, Comadrona de Migjorn
Àngels Paulí Cabezas, Comadrona
Begoña Gil Casado, Presidenta A. Castellano Leonesa de Matronas
Carmen G. Necul Camino, Matrona, Chile
Catalina Legarra Pellicer.Matrona H. de Cruces de Bizkaia
Eli Fernández Tena, Comadrona
Esmeralda Castro Fdez., Matrona, H. Clínico Zaragoza
Flavia Manglano, Matrona H. AlcañizInés Vieites Otero, Matrona gallega
Inmaculada Marcos Marcos, Comadrona
Isaura González Martínez, Matrona
Jerónima Jiménez Márquez, Matrona
Josefa Pereira Pérez, Comadrona y madre
José Ignacio Matute, Comadrón
Laura Lecumberri Esparza, Matrona, Navarra
Lucia Alcaraz Vidal, Comadrona y madre
María Aguirre Galarza, Matrona, Málaga
Mª Cristina Seijas Pérez, Matrona y madre
Mª Dolores Estévez Rodal, Matrona, Nacer en Casa
Maria Dolores Martínez Romero, Matrona
M. Gladys Garfias Pérez, Matrona
Mª Jesús Montes, Comadrona
Mª Jesús Pobes Lacruz, Matrona
Mª Jesús Vázquez González, Comadrona y madre
Mª José Sánchez Cunqueiro, Comadrona y Psicóloga
Mari Carmen Rodríguez Rivas, Comadrona y madre
Marta Cal Conde, Comadrona
Myrian Viceconte, Partera, Argentina
Nelly Vera, Matrona, Argentina
Neus Martínez Alpañez, Comadrona. H.Terrassa
Nuria Torras Arquè, Matrona, Catalunya
Paloma Rodríguez Álvarez, Comadrona
Rosario Rozada Montemurro, Matrona
Teresa Moreira, Matrona, Galicia
Yolanda Cores Prieto, Comadrona

ENFERMERAS
Adelina García Roldán, Enfermera, IBCLC
Ainhoa Etxeberria, Enfermera y madre
Alberto Homs i Goll, Enfermero
Amaranta Fuenmayor Díaz, Enfermera
Amaranta Sanz Delgado, Auxiliar de enfermería
Araceli Orduna Coarasa, Enfermera, IBCLCBerta Saiz López, Enfermera
Carmen Rivas Martínez, Enfermera
Cristina Adeva Quirós. Enfermera y madre
Cristina Artal Paricio, Enfermera Migjorn
Helena Herrero Martínez- Enfermera, IBCLC
Laura Pacheco Torrijo, Enfermera
Mª Teresa Recuna Cores, Enfermera
Maribel Matilla Mont, Enfermera
Meritxell Pi Juan, Enfermera
Montse López, Auxiliar de Enfermería
Ofelia Urzainqui, Enfermera
Pilar AliagaTrain. Dirección General de Salud Pública,Zaragoza.Visitación Cabrero Cebrián. Enfermera
Rosario Sánchez Díaz, Enfermera
Rosario Sánchez-Escalonilla, Enfermera, ToledoValdina Marins Pereira, Enfermera obstétrica
Vanessa Gimenez Pau, Enfermera

PEDAGOGAS, PEDAGOGOS
Blanca López Borobia, Pedagoga, Logopeda
Clara Lainez Villabona, Pedagoga
Concha Macías Rivero, Pedagoga
Fernando Oscoz Renedo, Pedagogo
Isabel Rosa Sánchez Martín, Pedagoga y madre
Julia García Escudero, Pedagoga
Julio Martín Rivas, Pedagogo, Maestro infantil
Manuel Cañas Carretero, Pedagogo
Mª José Saavedra, Pedagoga
Mª Teresa Pablo Torres, Pedagoga
Maribel Vidaller Ferró, Psicopedagoga, Maestra
Pablo Quijano Zambrano, Pedagogo y Orientador
Tránsito Uclés, estudiante Pedagogía

MAESTRAS, MAESTROS
Afro Juárez Naranjo, Maestro
Amaia Galparsoro Goenaga, Maestra
Ana Cachafeiro Viñambres, Maestra E. infantil
Ana Fernández Covelo, Maestra
Ángela Rodríguez Ramos, Maestra
Ángeles Cachafeiro Viñambres, Maestra infantil
Anna Girbau Pous, Maestra y madre
Arantza Jerez Gómez. Ed. Infantil y Primaria
Beatriz Cortés Carbonel, Maestra Ed. Infantil y Primaria
Carmen Pisón de Fondón, Maestra y madre
Efrén Bastida Puche, Mestre
Encarna Álvarez Álvarez, Maestra
Idoia Etxabe Artola, Maestra infantil
Isabel Valdenebro Rivero, Maestra
Josefa Rodríguez Solla, Maestra
Koro del Pozo Garricano, Maestra infantil
Laura Laubach, Profesora de inglés y madre
Mabel Ruiz Ruiz, Maestra de Primaria
Margarita Cal Conde, Madre y maestra
Mª Pilar Torre Oria, Maestra
Mª Tania Coalla Coalla, Maestra
Marta López Alcocer, Maestra
Mercedes Arquero Martín, Maestra
Montse Moreno Latorre, Educadora infantil
Montserrat Morán Márquez, Maestra
Nuria Camacho Salazar, E.Infantil
Nuria Canales Arranz, Maestra Educación Infantil
Pilar Ledesma Pascual, Maestra E. Infantil y Primaria
Rebeca Madrazo Torre, Maestra, Terapeuta sacro-craneal
Rosaura Pérez López, Maestra
Vicenta Cervera Gomis, Maestra Ed. Infantil y madre

PROFESORAS/ES DE UNIVERSIDAD. LICENCIADOS. INVESTIGADORES.
Adriana Villalón González, Antropóloga
Alvaro González González, Licenciado en Ciencias Económicas
Ana Fuertes Sanz, Licenciada Química, Terapeuta Gestáltica
Ángela Merlo Manzano, Bióloga
Asia García, Lda. Historia del Arte, Engineering Physics y madre
Carmen Navarro Mezquita, Geógrafa, esp. teledetección
Chesús Bernal, Profesor de Filología Románica
Concepción Germán Bés. Profesora Titular de Enfermería Comunitaria.
Dolores Romano, Ingeniera Agrónoma, Tec. Medio Ambiente
Dolores Sala, Economista y madre
Elixabete Pino Fernández, Licenciada en Filología
Erica Bredy, Investigadora del Dto. Antropología Univ. Sevilla
Erika Torrente Pérez, Licenciada en Historia
Esperanza Martínez Conde, Profesora Ecología, Univ. Complutense
Esther Prados Megías, Profesora Didáctica de la Expresión Corporal, Universidad de Almería
Francisca Vargas Nieto, Doctora en Biología y Profesora
Gemma Bastardes Doctora en Matemáticas
Guiomar Melgar, Lic. Tecnología Alimentos, Ingeniera Agrícola
Isabel Aler Gay, Profesora de Sociología Universidad de Sevilla
Jon Ortega Rodrigáñez, Biólogo
Jorge A. Vela Saavedra, Sociólogo, Doctor en Derecho Penal
José Amengual Ramis, Biólogo
Mª Begoña Freijero Sabater, Filóloga y madre
MªDolores Alonso Craus, Doctora en CC Físicas y madre
Mª Luisa Ramos Sainz, Profesora de Arqueología Univ. Cantabria
María Gutiérrez Menéndez, Ingeniera de Montes, Cangas de Narcea Maribel Jodar Mohedano, Geóloga
Marina Omacini, Bióloga y madre
Mercedes Solera Moreno, Ingeniera Técnica Agrícola y madre
Olvido Puertas Palacín, Licenciada en Geografía
Paca Moya, Licenciada en CC Físicas y madre
Paloma Lerma Bergua, Profesora Universitaria, IBCLC
Patricia Aguilar Rodríguez, Ingeniera Química, Tecnología Alimentos
Soledad Romero, Pedagoga, Profesora Universidad Sevilla
Vicente Romano García, Catedrático de Comunicación, U. Sevilla

PROFESORES, PROFESORAS EDUCACION SECUNDARIA
Aitziber Garzia Urbieta, Profesora
Alicia Barinagarrementeria Eguia, Profesora Idiomas
Antònia Bonjorn i Dalmau, Professora d'ESO
Brigitte Burchartz, Profesora de Educación Física
Elena Ferro, Profesora de secundaria y madre
Fernando Vidal Collazo, Profesor y padre
Gràcia Portella Martínez, Profesora Secundaria
Isabel Firmina Mendes da Mota Barbosa, Profesora
Isabel Pareja Quiles, Profesora Secundaria
Juan Armenteros Garrido, Profesor de Filosofía
Juan Luís Aparicio Salguero. Profesor F.P., Educador Social
Lola Prados Montaño, Profesora Lengua y Literatura
Maider Zuloaga Larrea, Profesora
Mª Angeles Megía Ortiz, Profesora
Mari Carmen Bernal Bernal, Profesora Secundaria
Mª Carmen Romero, Profesora Secundaria
Mª Concepción Álvarez Dóniz, Profesora Secundaria
Mª Jesús Blázquez García, Catedrática de Biología-Geología
Mª Victoria Camacho, Profesora Secundaria
Mª Victoria Roca Martínez, Profesora Secundaria
Marta Edjane Leite, Profesora
Montserrat Jaudenes Angoitia, Profesora
Nieves Rodríguez Romero, Profesora Secundaria
Olga Copado, Profesora
Soledad Collado García, Profesora Secundaria
Valentín Velasco, Profesor de Filosofía

COLECTIVOS Y ASOCIACIONES
ASCUMAC Grupo de Apoyo a la lactancia materna, St. Celoni
AMAGINTZA, Grupo de apoyo a la lactancia materna de Navarra Asociación Canaria pro Lactancia Materna
Asociación DAME TETA, Albacete
Asamblea de Mujeres de Álava
Asociación EL PARTO ES NUESTRO
Asociación LACTAVIDA de Guadalajara
Asociación NACER EN CASA
Asociación NACIMIENTO FELIZ, Barcelona
Asociación PLEIADES
Asociación pro Lactancia Materna AMAMANTAR, Asturias
Asociación SONRISAS COMO CAMINO DE VIDA, Venezuela
CLOWNFISH, grupo de espectáculo, Barcelona
COLECTIVO HAZI HEZI (CRECER Y MADURAR)
Colectivo LA LECHE, ayuda madre a madre, Sevilla
FEDALMA, Federación Española de grupos pro lactancia materna
Grupo de Apoyo a la Lactancia Materna de Huercal-Overa
HILDELGARDA, Associaciò cultural de dones
LA BUENA LECHE, Asociación de Apoyo a la lactancia materna
LACTANCIA EN POSITIVO, grupo de apoyo de Valladolid
LACTANDO, grupo de apoyo a la lactancia materna, Murcia
MACAS, Grupo de soporte a la Lactancia Materna de Castelldefels
MAMILACTANCIA, Grupo de Apoyo a la Lactancia Materna, Granada
MARES DOULES, Barcelona
MARES DE LECHE, Grupo de Apoyo a la Lactancia Materna,Cuenca
MIGJORN, Casa de Naixements
NEIXER I CREIXER, Mallorca
PINGA DOCE, grupo de apoyo à lactación de Tuy, Pontevedra
Plataforma pro DERECHOS DEL NACIMIENTOS
INA, Asociación de mujeres para el apoyo de madres en crianza
VÍA LÁCTEA, Asociación aragonesa pro-lactancia Materna

ASESORAS PRENATALES, MONITORAS LACTANCIA, COMADRES, DOULAS
Ana Ardura Larrondo, Asociación Amamantar
Angels Torras Rifà, Terapeuta Morfoanalista, Gestación y crianza
Aurora Ana Ramos López, asociación Mamilactancia
Beatriz López Polak, Ed. Prenatal, Consejera de Lactancia Materna
Carmen Martín, Presidenta de Amagintza
Carmen Tejero, Presidenta Vía Láctea
Catalina Urroz Thompson, Liga de la Leche, IBLCE
Cristina Pellicer, DoulaDayalis Montserrat Peña, Educadora Prenatal
Désirée Sanz Rite, fundadora de "Lactancia Materna Prolongada" Eva Marsal Miralles, Monitora de la Liga de la Leche
Florentina Pantiga Fernández, Asociación `Amamantar"
Gema Cárcamo González., Presidenta Multilacta
Hanna Dalde Müller, Asesora Lactancia Materna
Ingrid Oliveira Latf, Doula y Educadora perinatal
Inma Sarriès i Zgonc, Doula
Irene Balsalobre Balsalobre Asociación Lactando
Lavinia Belli, IBCLC, Bélgica
Margarita Hord de Méndez, Liga de la Leche, madre y abuela
Mª Jesús Martín Vicente, Asociación La Buena Leche
Mariana Petersen, La Leche League Guatemala
Marina Borda Pérez, Terapeuta Shiatsu y Doula
Mercè Bernadet Castelló, Ed. materno-infantil "ja tenim un fill"
Montserrat Izaguirre, presidenta Colectivo la Leche
Nieves Santos Alija, Doula y nutricionista
Patricia Bergström, Aociación Canaria Lactancia Materna
Pili Carmona Martínez, Mamá y Doula
Sophie Style, Escritora y DoulaTere Puig Calzadilla, Profesora de Yoga para Embarazadas
Teresa Moya, Comadre, Asesora Lactancia, Monitora Masaje Infantil
Verónica Flere de Vassolo, Líder Liga de la Leche
Vicen Piqueras Alonso, Asociación Dame Teta
Vicky Linares Durán, presidenta Mamilactancia

VARIOS
Ana Espiga, Diseñadora gráfica y experta en medicina china
Andrea Angueru Alemany, Traductora
Andrea Pacheco González, Periodista
Angeles Hinojosa, Terapeuta Psicocorporal
Anna Bullich i Torras, Ingeniera de Caminos
Araceli Arola Pascual , Traductora
Arantza Ibarlucea Ortueta, Técnica de Igualdad
Casilda Rodrigañez, madre y escritora
Consuelo Catalá Pérez, Diputada de las Cortes Valencianas
Danielle Balassiano Ptak, Arquitecta
Diana Serrano Peris, Técnico de Atención Primaria, Zaragoza
Elena Bandrés, Periodista
Esther Rubio Buendía, Responsable Seguridad Alimentaría
Inés Lezama Martínez-Inchausti, Nutricionista
Irene Iglesias Veloso, Psicomotricista
Isabel F. del Castillo, escritora y experta en nutrición
Karmele Azpeitia Idiakez, Técnica Prevención, Infancia y Familia
Lide Azkue Iruretagoiena, Traductora
Marian Bandrés, Pintora
Maria Jesús Borrego Pantaleón, Higienista dental
Mª José Baselga Zorraquina, animadora sociocultural
María Riega Compadre, Trabajadora Social y madre
Maria Rosa Vila, Periodista y pintora
Marisa Ferrer, Empresaria
Marisa Iriarte Itoiz, Farmacéutica
Natalia Márquez Arbués, D.U. Terapia Ocupacional
Noelia Couce Blanco, Inspectora Calidad
Oscar Hernández, Periodista
Pilar Monge González del Corral, Trabajadora Social
Rosaura Jiménez Liberta, Economista y madre
Susana García-Moya Senén, Arquitecta
Teresa Batlle Rivas, madre, artesana, Vía Láctea

Caro yo no siento que este foro se pro-colecho, en realidad hay muuuuchos comentarios de mamas que aplican estivil y las respuestas que vos sentis agresivas pueden ser por dos cosas: primero porque dejar llorar a un bebe hasta que se duerma, no levantarlo de la cuna, tocarlo un poquito para que se tranquilice y se acostumbre, para muhcas es violento. Y lamentablemente la violencia genera violencia, entonces ls comentarios son muy acalorados. En segundo lugar, porque muchas mamas no se bancan que exista otra postura, de parejas que no adiestren a sus hijos, que respeten sus tiempos, que si necesitan upa se lo hagan, que si necesitan contacto a la noche se lo den... y esas mamas tambien saltan muy mal frente al colecho. Y eso genera una reaccion.
Muchos medicos opinan sobre el colecho, la lactancia prolongada, hacer upa a un bebe... pero en la facultad no tienen ninguna materia de crianza, o sea que es su opinion personal o una "formacion" cultural, pero como tienen un titulo su palabra es sagrada.
Como ves, hay ootrs profesionales que opinan lo contrario, su opinion tiene como minimo exactamente el mismo valor, asi que aunque sea estaria bueno que la duda este planteada. No se estaran equivocando algunos? El metodo estivil, en realidad es el metodo del dr ferber, que despues de muchos años se retracto y cambio su opinion.
La opinion de la licenciada me parece muy adecuada, porque puede haber casos donde se use el colecho para evitar al marido, etc, pero son los menos. En todo caso, no es mas habitual que los padres que dejan llorar a sus hijos solos lo hagan por propio necesidad (dormir todala noche) y no por la necesidad de sus hijos?
Tambien piesno que cada bebe es distinto y hay chics que si prefieren dormir solos, duermen mejor, nunca lloraron por dejarlos en una cuna, y eso tambien hay que repsetarlo!!
lo triste es que leo muchos comentarios de mamas que se sienten culpables por necesitar a sus bebes cerca, por querer darles el contacto y la cercania que les reclaman... pero ahi saltan familiares, vecinos, y milones de opinologos a decir que los estan "malcriando", creandoles traumas psicologicos. con que informacion? que que fundamento?
Hay culturas que practican el colecho, y no hablo de una tribu perdida en africa, sino por ejemplo de japon, un pais hiper desarrollado y del "primer mundo". Los nenes ahi no toman cocla cola, no se llenan de golosinas, y es la sociedad mas respetuosa que vi en mi vida. Te puedo asegurar que se hay sociedad que respeta limites es esa.
Por otro lado, cuantos adultos necesitan contacto desesperadamente? Cuanta gente esta en relaciones dañinas, solo para no estar solos?
Supongamos que una persona vive 75 años. De esos, cuantos años duerme sola?? no t epareceria chocante unapareja que duerma sepaprada? O sea que mas de un tercio de tu vida dormis acompañada!
Y cuantos señores, mujeres, duermen con sus mascotas? llevan a su perrito en la cartera o upa todo el dia?? Y nadie se rasga las vestiduras por eso?? tan necesitados de contacto estamos?? Un perro si, pero un niño no? Como es la cosa? (perdon por la comparacion jajaj pero es que es ridiculo).

Te recomiendo mucho que leas el libro "besame mucho" de carlos gonzalez (lo podes bajar de internet) o "dormir sin lagrimas" de rosa jove" donde muestran ESTUDIOS CIENTIFICOS que documentan lo perjudicial de dejar llorar a los bebes y las secuelas que deja.
no estoy diciendo que vos hayas dejado llorar a tu bebe, pero realmente no hay ningun estudio que documente que dormir con los hijos deje secuelas psicologicas. NINGUNO. Estivil no tiene ninguna base cientifica, si la hubiera, te parece que el no la hubiese dado a conocer con todas las criticas que tiene?? Es un metodo que tiene exito, si, para los padres!!!

Perdon ,me fui por las ramas, porque el tema es el colecho, pero la verdad que no conozco ninguna familia que coleche que tenga problemas de sueño.

A las mamas que estan con dudas de los tiempos, que vean cuales son sus necesidades y las de sus hijos. Nadie pregunta ni se pone a opinar en como hacen el amor con sus maridos!! la crianza de los hijos tambien es algo intimo!!!

Bueno chicas…
La verdad es que me alegra que me hayan respondido dentro de todo bien, porque en esta página no he encontrado nadie realmente capaz de hacerlo, así si se puede discutir.
En principio Pao, te digo que veo que te tomaste un ENORME trabajo en responderme, e investigaste a fondo hasta a MI y mis mensajes… pero lamentablemente Viky se va a quedar en su cama, y POR NADA del mundo va a venir a la nuestra. Ella duerme como un tronquito toda la noche pero tiene el grave defecto de moverse mucho, defecto que yo también tengo por lo que me caí de la cama numerosas veces (una de las veces me rompí un diente) y no quisiera que pase por lo mismo… además dos personas durmiendo en la cama moviéndose puede llegar a ser un desastre, ja. Viki está acostumbrada a eso, y ella es feliz.
Gracias de todas formas.
Como ambas me dijeron si me interesa el tema CRIANZA en general, no solo colecho, y siempre estoy revisando mis cuestiones y como crio a mi hija. No es que esté insegura, siempre soy así en TODOS los aspectos de mi vida. En mi cabeza hay muchas preguntas y el día que no me pregunte nada va a ser porque es el final. Así crecí muchísimo en los años que llevo de vida.
Antes de llegar a este foro yo pensaba que el colecho era una actividad, como Pao dijo “desesperada” y hasta ese momento no conocía NINGUNA pareja que lo practique por ideología. Todas, repito, todas (el 100%) de las personas que practicaban colecho con sus hijos lo hacían porque el bebé solo dormía con ellos y estaban profundamente arrepentidos de haber metido al bebé en la cama. Todos estaban buscando la forma de sacarlo. Ojo repito esta es la gente que yo conocí EN VIVO y en directo, no virtualmente. También vi que muchas de esas parejas estaban rotas y que no usaban al hijo como excusa, si no que lo metían en la cama porque total entre ellos ya no pasaba nada. Ustedes mismas me están diciendo que hay casos.
Sin embargo llegar a PM me abrió los ojos sobre gente que lo hace conscientemente, y me parece bien por ustedes. Cada uno cría a los hijos como mejor les parece y a mi eso no me funcionaría con mi hija, eso me lo dijo una mamá que usa el Nick maminax2 y me pareció bastante acertado. ENTIENDO todas sus razones para dormir con sus hijos, y veo que no es simple accidente que estén en su cama
Sobre las drogas, creo que hay muchas formas de evitar que los hijos se droguen, pero no sé si el colecho está directamente vinculado. En MI opinión es más fuerte el ejemplo de los padres, toda la gente con problemas de adicción que conozco tiene padres que son adictos… y no necesariamente a sustancias prohibidas: el alcohol, el cigarrillo, el alprazolam (alplax), diazepam (Valium) o clonazepam (rivotril), como algunos ejemplos. Como vas a pretender que tu hijo que te vio cenar con cerveza cada noche no tome cerveza cuando sea grande? Cómo vas a pretender que no fume, cuando vos no podés largar el pucho cada vez que te ponés nervioso, como hace años que tomás ese ansiolítico para dormir cada noche, cuando solo está indicado por unos meses, en vez de hacer una terapia? Hay cosas que se maman en casa.
Esa es mi opinión quizá errada, quizá no y la base de esto está en mi infancia. Mirá yo NO dormí con mis padres y sin embargo de esas sustancias que te listé arriba la única que tomo de vez en cuando (una vez por més, una reunión o situación social), es el alcohol, JAMÁS me emborraché hasta vomitar como es tan común ahora, ni siquiera cuando era adolescente. Porqué? Jamás vi a mis adultos de referencia tomar, ni fumar ni medicarse ni automedicarse, ni nada de eso, y para mí eso si está directamente vinculado. Yo fui a una escuela pública y me ofrecieron de todo, cigarrillo fue lo más suave, jamás probé siquiera y tampoco tenía un entorno social que no lo hiciera, en casa no lo hacían y punto.
Sobre personas en relaciones dañinas. Mirá, la psiquis humana es frágil, y hay muchísimas cosas que influyen en ella. Creo que los errores que mas van a influir en la vida de nuestros hijos no vamos a dejar de cometerlos porque leamos un libro, los vamos a cometer igual porque nosotros somos nosotros y no podemos usar un disfraz. Lo que está en nosotros está profundo y escondido, pero nuestros hijos lo ven, lo sienten y lo aprenden porque ellos estuvieron adentro nuestro.
Por último Pao, me parece que si realmente querés hacer bien a los niños, que haya menos delincuencia, que haya niños con más autoestima, y veo que hay mucha energía en vos, por todo lo que escribiste. Hay realmente mucha gente que necesita muchísima ayuda de verdad y vos podés hacer una diferencia. No te ofendas, te lo estoy diciendo en serio ¡Ojalá lo hagas! Hay mucha gente que hace cosas pero mucha más se necesita. En el foro de adopción hay un listado de hogares para niños. Mirá yo trabajé un tiempo y es algo que si bien requiere mucho compromiso le hace re- bien al corazón, al final del día, te hace sentir muy bien. Y viendo tu mensaje pienso mmmm por ahí puedo convencerla y puedo salvar varios niños….
A veces veía historias tan desesperantes que terminábamos todos llorando, o empezás a pensar, a este me lo llevo a casa, y al otro día, no es uno, son dos, tres… Quizá trabajar en eso requiere demasiado compromiso y ver niños en esas situaciones de riesgo implica un corazón muy fuerte y a veces es mas fácil tratar de salvar a una beba porque no duerme con los padres…

annie2 escribió:Sin tomar postura a favor o en contra del colecho, con mi esposo hemos intentado adaptarnos a las necesidades cada uno de nuestros dos hijos, lo cual no ha sido fácil, pues el primero es muy demandante y el segundo es todo lo opuesto.

Aclarando que mi bebé tiene 5 meses, es amamantado a demanda y duerme 10 hs seguidas por la noche, quisiera conocer su opinión sobre esta cuestión: creen que el hecho de que el hermanito mayor duerma en la habitación con el bebé puede ser suficiente para que se sienta contenido, o necesita también la cercanía de la mamá y el papá?

Hago la pregunta porque como el bebé es muy tranquilo y no da muestras de sentirse incómodo estando en su cuarto con el hermanito a veces temo que necesite estar conmigo pero no pueda expresarlo o yo no note de que manera lo hace.

Espero que se entienda mi inquietud

Gracias

Si se entiende annie.
Mirá yo te voy a dar MI opinión que seguro va a ser diferente que la de las otras mamás. El bebé tiene una forma de expresar lo que le pasa y esa forma es llorando, el bebé te va a “llamar” si algo le pasa. De todas formas es recomendable que le bebé duerma en la pieza con los padres, pero en su cuna hasta los seis meses. Ojo no hago otra cosa que transcribir lo que dicen los médicos.
De todas formas si el bebé empieza a llorar yo lo sacaría de la pieza del hermano porque en ese caso no va a dormir el más grande y eso va a ser un problema.

Todavia estoy embarazada y meditando mi opinion sobre estos temas. Reconozco que desde lo puramente racional le veo mas coherencia al colecho que a las posturas "estivillizadas". Pero aun asi creo que las generalizaciones extremas no son utiles. Y tambien es lo que trasluce la respuesta de la lic. si lo leemos en profundidad.
En mi caso, mi marido es instintiva y profundamente partidario del colecho y tenemos una relacion muy solida y estable. Por ahora preparamos una cuna con baranda demontable para colocar junto a nuestra cama, pero es muy probable que Seba duerma con nosotros siempre que lo requiera.
"se aceptan opiniones!!"

salu2 a todas!!