Hola Chicas, les escribo porque quiero contarles mi historia, ya que quizas asi las pueda ayudar, como tantas veces me ayudaron ustedes a traves de este foro.
Con mi esposo tenemos una hermosa princesita de 5 años, que es el amor de nuestra vida. En julio de 2008 recibimos con mucha felicidad la noticia de un nuevo embarazo, el cual lamentablemente perdimos en la semana 10. Fue muy dificil, nos afecto mucho. Al punto que cuando decidimos intentarlo de nuevo, no quedaba. Fueron meses durisimos, una montaña rusa emocional, cuando me venia era un dolor tremendo, despues otra vez la ilusion, la esperanza, "este mes si" me decia a mi misma, los nervios, estar pendiente de cada "sintoma" (se me hincharon los pechos?, tengo sueño? me da asco tal cosa?) hasta que me venia y la desilusion era tremenda. Para colmo super irregular, un mes me duraba 24 dias y el siguiente 33, con lo cual no podia calcular bien nada. Entonces empece con las planillas, anotaba dia por dia todo lo que sentia, la temperatura, flujo, etc, para tratar de detectar la ovulacion. Mi medico me decia que tratara de relajarme, que fisicamente estaba bien, que la ansiedad no me ayudaba. Yo lo entendia, o mejor dicho, mi cabeza lo entendia, pero mi corazon no. Sentia que le habia fallado a mi gorda por no tener a su hermanito (pese a que no habia sido mi culpa), y por no poder quedar embarazada de nuevo. Mi marido se hizo un espermograma, yo una histerosalpingografia, para descartar posibles problemas, aunque ya habia quedado embarazada dos veces. Todo daba bien. Los analisis de sangre de hormonas tambien. De todos modos, mi medico me dijo que si queria me podia inyectar Menopur, para tratar de mejorar la ovulacion y el endometrio, ya que no habia motivo por el cual no quedaba. Pero estaba tan desesperada que intentaba todo. Como nos estabamos por ir de vacaciones decidimos postergarlo, ya que quizas el viaje nos podia relajar y lograr el embarazo. Mientras esperabamos las vacaciones tuve una semana de atraso. Se imaginan como estabamos!! Pero la noche anterior al viaje unas gotas rojas me tiraron al suelo todas las ilusiones. Quise pensar que era implantacion, o cualquier cosa, pero al dia siguiente no habia dudas: estaba indispuesta. Con una tristeza inmensa viajamos, por cualquier cosa me daban ganas de llorar, pero tenia que estar bien porque mi muñequita se merecia unas lindas vacaciones, y no una mamá llorosa. Para la posible fecha de ovulacion ya estabamos en casa, y ese mes no quedamos. Lo llame al medico, y me dio las instrucciones para el Menopur. Con seguimiento ecografico me inyecte, tuve relaciones cuando el me dijo, y tampoco resulto. Mas desilusion, ya que ni siquiera asi lo habiamos logrado. Que pasaba?? En otra de las tantas ecografias de control, me salio que tenia el utero invertido. Jamas me habia salido eso, yo me preguntaba como se habia dado vuelta (quiero aclarar que esta ecografia me la hice en un centro medico al cual nunca habia ido, las demas me las hacia el doctor en su consultorio, pero ya no sabia que hacer y probe en otro lado). Esto fue en julio de 2010. A fines de agosto tenia mi turno con el ginecoloco/obstetra de siempre. Totalmente bajoneada, empece a pensar que si Dios no queria darme otro bebe lo tenia que aceptar. Me sentia injusta por no ser feliz con todas las otras cosas lindas que tenia. Como siempre habiamos querido tener un perrito, con mi esposo decidimos que quizas era hora de tener uno. Empezamos a averiguar que raza era la adecuada para una nena, y nos dormiamos pensando como llamarlo, donde hacerlo dormir, etc. A mediados de agosto fuimos a buscar a nuestro cachorrito al criadero. Lo trajimos con toda la ilusion, estabamos los tres pendientes de el. Dos semanas despues, dia 30 de mi ciclo, como no me venia, me hice un test de embarazo. Sabia que todavia no podia considerarlo atraso, porque habia tenido ciclos mas largos, pero me lo hice igual. Negativo. Me desilusione, pero como no me venia, mi esperanza se mantenia. Esa semana caminaba por las paredes!! Cada vez que sentia algo iba corriendo al baño, rezando para que no viniera. Y el alivio al ver que no era nada, solo flujo. Y lo de siempre, se me hinchan los pechos? tengo sueño?, tengo esto? tengo lo otro? Buscaba en internet sintomas, despues me decia a mi misma que no me ilusine, que un test habia sido negativo. Pero como perder la esperanza si pasaban los dias y no me venia? Finalmente, el dia 37 del ciclo, me hice un nuevo test. Fueron los tres minutos mas largos de mi vida!!! El corazon me latia tan fuerte que lo sentia! Parecia que se me iba a salir... Al fin tome valor (tenia mucho miedo a desilusionarme) y lo mire...
Casi me muero cuando vi las dos rayitas!!!!! Mire hacia arriba, le agradeci a Jesus, sali del baño y lo mire a mi marido diciendole ¨si¨. El me miro, le mostre el test y le dije ¨si¨. Nos abrazamos, lloramos, no lo podiamos creer.
Ese lunes tenia turno con mi medico (por control, lo tenia pedido desde hacia mas de un mes). Me hizo una ecografia, se veia la bolsita pero no el bebe. Me dijo que no me preocupe, porque estaba de 5 semanas, por lo cual era muy probable que fuese chiquito. A la semana me hizo otra eco, esta vez se veia, pero muy chiquito. Me mando repetir otra a la semana siguiente, para ver si crecia bien, ya que podia ser que hubiera ovulado mas tarde. Por suerte estaba todo bien!!!. A partir de ese momento, todas las ecografias me daban una semana menos de gestacion. Al estar yo tan irregular, era muy probable que hubiera ovulado despues. Pero mi bebé estaba bien!!!!!! Asi fueron pasando los meses, disfrutando, y tambien para que mentirles, siempre con un poquito de nervios, pero confiando profundamente en Dios.
Y hoy estoy aca, con mi princesita menor, que ya cumplio ocho meses. Todavia la miro y no lo puedo creer. No puedo dejar de agradecerle a Dios por haberme cumplido este deseo tan grande. Y escribiendoles, porque muchas veces, en mis peores momentos, recurri a estos foros para buscar consuelo. Y al leer cada embarazo me daba esperanza. No bajen los brazos. Saben que hacia yo cuando estaba mal? Escuchaba la cancion de Axel "Celebra la vida", y con tristeza y lagrimas en los ojos la cantaba, especialmente la parte que dice "no dejes que caigan tus sueños al suelo, que mientras mas amas mas cerca esta el cielo". Era una buena terapia! Hacia lo mismo con Color Esperanza. Cuando estaba sola (mi marido trabajando y mi gordi en el jardin) y estaba triste, ponia las dos canciones con el volumen bien alto y las cantaba. Pruebenlo! A mi me hacia bien, y si no es eso, prueben otra cosa, pero no pierdan la fe. Es dificil pedirles que no se obsesionen,o que no piensen en el tema, cuando los meses pasan y vemos que nuestro sueño no llega. Yo pude comprobar que cuando me ¨resigne¨, (y lo pongo entre comillas porque en el fondo de mi corazon seguia deseandolo y teniendo fe), pero cuando trate de aceptar que Dios sabia lo que hacia y que si El no queria yo no podia hacer nada, quede embarazada. Algo que siempre le pedi en esos dos años de espera, era que mi bebe estuviera bien, que si tenia que pasar lo mismo que habia pasado antes (la perdida), que mejor no quedara, porque no queria sufrir de esa manera otra vez. Dios me escucho, despues de mucha espera y mucho dolor, hoy estamos todos felices. Al punto que mi princesa mayor quiere mas bebes, y dice que a quien mas ama en la vida es a su hermanita. La felicidad que siento al escuchar eso no se la imaginan. No pierdan la fe, por favor. Les deseo toda la felicidad, y piensen que el 2012 ES EL AÑO!!! Espero enterarme de muchos embarazos, y ojala esto que les conte les sirva de algo, y les de un poco de animo, como me lo dieron a mi cuando entraba a este foro triste y sus historias me daban esperanza.
Les mando un beso y muchos positivos!!!!!!!!!

PD: Confien en su medico, y si no estan seguras, busquen otro. La ecografia donde me salio que tenia el utero invertido me la habia hecho en un centro medico al que nunca habia ido, queria otra opinion, pese a que el medico al que iba era el de siempre y con el que nacio mi nena mayor, especialista en fertilidad y que yo le tenia confianza. Me angustie buscando que significaba eso (lo del utero al reves). Y al final, no tenia ningun utero invertido, siempre estuvo en posicion normal. En el nuevo lugar me habian dicho cualquier cosa. Por eso, ante cualquier minima duda, otra opinion, pero por otro lado, si estan seguras de su medico, traten de no ir a cualquier lado por la desesperacion y la angustia. Ahora si, no las aburro mas, chau, y positivos a full!!!!!

mamima estoy en la oficina llorando mientras te leo.hermoso tu relato y me siento re identificada en muchas cosas que decis.Gracias, hermoso tu gesto.un abrazo y felicitaciones x tus princesas

Mamima, fiuuuuuu acabo de terminar de leer lo tuyo, tardé en procesarlo todo pero sirvió mucho, muchas gracias!!! Y acabo de recordar que yo tengo el utero en retroversoflexión. je, quizás por eso también me cuesta más quedar. besos y felicitaciones!

Mamadenunu y Marumi, me excedi un poco en el relato, me entusiasme y quedo re largo! Disculpen si las aburri, y espero que mi experiencia las ayude aunque sea un poquito. Marumi, consulta lo de tu utero, de todas maneras por lo que lei puede costar un poco mas pero no es imposible. Es mas, mi suegra lo tiene asi y tiene tres hijos! Asi que no te hagas la cabeza con eso, simplemente consulta con el medico si alguna posicion es mejor para que entren mas facil los espermatozoides. Y Mamadenunu, ojala ademas de lagrimas te haya podido dar un poco de esperanza. Avisenme de sus positivos, por fa!! Porque voy a rezar por ustedes, y me va a dar mucha alegria saber que lo lograron. Si estan tristes, escribanme, que como pueda voy a tratar de ayudarlas. A empezar el 2012 pensando que es el ano para ser mamas!!!!!

Mamima, nono, no fue para nada aburrido! fue super completo, me causa gracia porque yo escribo así, con todos los detalles y en orden cronologico exacto para poder entender mejor, como si estuvieramos tomando un cafe y compartiendo una charla! jajaja yo soy igual, mil gracias en serio, porque yo estoy buscando hace aprox 4 meses y no quedo, y viendo mis ecos, recordé que tengo el utero en retro. Y sí, a raiz de eso, empecé a buscar y la posición es boca abajo, con el hombre detrás o perrito, y después en lugar de patitas arriba con almohada bajo la cola, hay que quedarse boca abajo sobre la almohada a la altura de la pelvis o los ovarios, para que la cola quede elevada. En base a esto ya les avisé a las otras chicas que quizás tengan utero retro para que lo sepan, porque por ej, esto yo no lo sabia. Sí!! hay que empezar al 2012 bien arriba!! tengo fe que va a ser un buen año gracias por tu buena onda!! nos leemos!! muchos besos!!

para nada aburrido, me encantó tu historia y tu onda de venir acá a contarnosla....yo estoy buscando desde JULIO, aunque algunos meses no, así que mas o menos desde hace 6 meses...
espero este mes tener suerte y no desesperar,,

abrazoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mamima5 que bendicion poder leerte, soy nueva en este foro y me sume aqui por desesperación, hace 5 años que buscamos un hijo con mi esposo, pero desde el 2009 que estoy dando vueltas con medicos especialistas en fertilidad.-
comence en fertilab, los estudios de mi esposo dieron terribles!!! nunca pensamos que podian dar tan mal, fui sola a la segunda consulta, el siempre que su trabajo se lo permite me acompaña, el medico fue tajante. señora lo lamento pero tiene que ir a una ICSI, me enoje, me angustie y me fui a ver a otro medico el era del equipo de Pasqualini, atendia en su consultorio del centro, fuimos los dos, me mando estudios de todo tipo a los dos, y me dijo te voy a hacer quedar embarazada!!! felicidad y confianza volvieron a nuestras vidas, hasta que empece a ver el poco compromiso del medico para con nosotros, horas enteras esperando en la sala de espera para que me atendiera en 5 minutos, veia los estudios y me decia, ah pero ahora vamos a hacer lo otro, y aquello, volve con los resultados, asi pasaban los dias, todas saben los tiempos que tardan en darte un turno, faltar a tu trabajo y mentir por la cantidad de faltas a tu empleo para que nadie sepa, no por verguenza, sino que es un tema que muchos no entienden, pase por pregna, me pasearon nuevamente por todos los estudios, cuando tenia el ultimo, se me vencia el primero y otra vez a repetirlos, una amiga me aconsejo el ifer, alli fuimos, por suerte no me pidio ningun estudio nuevo, con los que tenia comenzo la busqueda y nada, inseminaciones, medicacion, sofocones, cambios de humor, peleas con mi marido, falta de deseo, lo haciamos solo para reproducción como los animales, me senti poco hembra, aclaro que mi esposo tiene un hijo de un matrimonio anterior, asi que si bien el quiere tener otro, las necesidades de desendencia son diferentes, me aconseja el medico probar con banco de semen, ya que la calidad de mi esposo era muy baja, la propuesta fue un shock!! meses evaluando, y pasa el tiempo y yo con 40 años, lo hablamos, lloramos, pero como tambien pensamos en la adopcion, no era tan loco!! y las preguntas, lo querra igual que al otro? solo se parecera a mi? y ese semen sera sano? la cabeza me explotaba!! lo aceptamos y alla fuimos, lo hicimos, compramos el semen!!?? es muy loco, pero es como que compras celulas para darte lo que mas queres en la vida!!! una inseminacion toda la ilucion, luego el negativo!! plata a la basura, sueños al diablo y el comercio que hay atras de esto te parte el balero y el corazon.-
ese dia decidimos casarnos, con la ley como dios manda, antes del casamiento, voy a ver a pasqualini, ve los estudios y me dice, pero vos tenes la trompa derecha tapada! como que tapada si nunca ninguno de TODOS los medicos que vi me dijo nada!! vamos a esperar que te venga y la destapamos!! y ya que tenemos que usar banco de esperma, por que no usar ovulos donados, pero quien te dijo que con lo de ustedes no se puede? no sabes que alegria me dio!!!!salimos de ahi con mi marido y compramos un champang solo para festejar que el nos dijo que se puede!! ahora solo habia que pensar de donde sacar la plata para el ICSI, un credito es la solucion!! y mientras espero que me venga para destapar la trompa, no me viene, me tenia que venir el 18 de diciembre, hoy es 10 de enero y tres evatest negativos!!!! mañana lo veo denuevo, mañana 11 tengo turno con una doctora de su equipo, por eso leerte me hizo bien, porque creo en DIOS y en que el sabe lo que hace, solo queria decirte que hoy, le has hecho bien a un ser humano con tu relato, DIOS te bendiga a vos y a tu hermosa familia, incluyendo el perrito!!!!

Marilem, me alegra mucho saber que mi comentario te puede haber hecho bien. La verdad que no se que decirte, por que no te viene. Ya volviste del medico? Ojala tengas buenas noticias! Solo te puedo decir dos cosas, una, que mi medico es fantastico, se llama Miguel Cogorno, (hijo) yo le tengo mucha confianza. Es ginecologo, obstetra y especialista en fertilidad. El turno te lo puede dar de aca a un mes, y capaz que vas y tenes que esperar, pero tiene mucha paciencia, es muy calido y cauto. Y no es partidario de cosas innecesarias, por ej. El hace cesaria si no queda otra, es partidario del parto normal. Cualquier cosa decime y te paso los datos.
No me estoy conectando mucho, pero si necesitas hablar escribime, si te puedo dar una mano, de corazon te la voy a dar. Solo quien paso por esta busqueda sabe los sentimientos tan contradictorios que nos agarran, los bajones, etc. Y no dejes de contarme lo del medico que voy a estar pensando en como te fue!!!.
Ahhh!! La otra cosa que te queria decir es que al igual que me paso a mi, en el foro de enero hay mamis que cuando menos pensaban quedar, quedaron, asi que la esperanza es lo ultimo que se pierde! Y podemos llorar, gritar y enojarnos, pero despues nos lavamos la cara y aunque cueste cantamos, bailamos, limpiamos, hacemos gimnasia, lo que sea!! PERO NO BAJAMOS LOS BRAZOS, si? Te mando muchos besos, y de nuevo, conta conmigo.

hola Mamima! quería consultarte por el tema del utero invertido, en qué te influyó eso para poder quedar embarazada? tuviste que hacer algún tratamiento?
te pregunto porque yo perdí un embarazo de 9 semanas hace 9 meses y desde entonces estamos buscando y no logro quedar embarazada. Me hice todos los análisis y estoy completamente sana, pero el médico me dice que lo q no me ayuda es estar ansiosa y pendiente, pero cómo no estarlo!! esta semana ya tengo turno con un psicologo, tal vez eso me ayude, pero ahora q leí tu comentario con el tema del utero estoy pensando que tal debería hacerme alguna eco en particular.
muchas gracias por tu historia, esperanzadora, todo suma!
besos,
ro

Hola Mamima5!!!
Gracias x tu mensaje,de verdad que me da mucha esperanza el 23 de diciembre me hicieron un legrado,era mi primer embarazo...x ahora sólo me qda esperar....no hay un día que no recuerde desde el momento que sentí la enorme felicidad e ilución de esperar a mi bebe a pasar a la tristeza...estabamos ilucionados con mi pareja y además le contamos a muchas personas.....es rico saber de otras experiencias y encontrar este medio de poder de cierta forma deshaogarce ,ya que a veces me reprimo el hablar del tema con mi pareja y cercanos....ojalá algún día me sienta tan feliz como tu al mirar a aquel ser que es el fruto del amor entre dos personas....a veces no miento que me da miedo volver a quedar embarazada x todo lo que viví al momento de la perdida....espero que si Dios me da la dicha de ser madre el panorama ahora sea muy distinto...de paso tb me sumo al mensaje de que ,no perdamos las esperanzas!!! que tengamos una visión más positiva de todo lo malo que nos pueda pasar....si pensamos positivamente y decretamos que vamos a ser felices y alcanzaremos el sueño de ser madres...el universo nos devolverá la mano...un beso y un abrazo a todas!

Hola Chicas! A ver si ahora tengo suerte! Ayer empece a escribir y se corto la luz, y recien, estaba por enviar el mensaje y se me reinicio la maquina!!! Nooo!!! Bueno, capaz que es una señal para ser mas breve y no colgarme tanto escribiendo! ja ja!

Romi, en mi caso lo del utero invertido fue un error. Yo tenia mi medico de siempre, en la desesperacion fui a otro y ese es el que me lo dijo. Como no me gusto mucho pedi turno con mi dr. de siempre, y en el medio quede embarazada. En todas las ecografias del embarazo el utero estaba ¨al derecho¨ Se que es dificil, pero lo que te dice tu doctor a vos es cierto. El mio me decia que estaba perfecta, que era mi cabeza, que tratara de relajarme, etc. Yo no podia, que las piernas arriba, el flujo, la fecha, los sintomas, etc, me volvia loca... el mes que me concentre en buscar mi perrito, quedamos... En el foro listita de enero hay dos mamas a las que les paso lo mismo, cuando por distintos motivos pensaron que ese no era su mes, llego el porotin... Si queres darte una vueltita por ahi, es un grupo hermoso. Pero de corazon, por mi experiencia, lo unico que te puedo decir es que trates de buscarte una actividad, algo para aprender, no se, que te mantenga la cabeza ocupada. A nosotras se nos mezcla la ansiedad de la busqueda con el dolor de la perdida, y no es una buena combinacion. Duele, y mucho, y sentimos un vacio, y pasamos de la esperanza a la desesperacion, pero lo mejor es tratar de dejar todo en manos de Dios (o de quien vos creas) y vas a ver que tu bebe va a llegar. Estoy aca, si me necesitas, y por supuesto avisame cuando lo logres! Te mando un beso.

Oskudany, que te puedo decir! Es todo muy reciente... te mando todo mi cariño y energia... ahora ves todo mal, pero vas a ver que vas a volver a sentir la felicidad que sentiste y mucha mas, porque vas a tener a tu bebe. No te reprimas, si te sentis mal entra aca, hay chicas maravillosas que te ayudan mucho. Yo conte mi historia porque como dije, en los momentos de dolor el solo hecho de leerlas me hacia bien. No pierdas la fe, como dijiste vos, hay que ser felices y decretar que vas a ser mama! Y confiar en que Dios sabe lo que hace (aunque nosotras no entendamos ) y nos va a ayudar. Como le dije a Romi, conta conmigo, y contame de tu positivo cuando llegue! Besos!

Marilem, que te dijo el medico? Espero que estes bien, te mando un beso y si tenes tiempo y ganas contanos. Buen finde!

mamima5!!noi sabes que lindo es entrar en el sitio y que hayas respondido, una siente que no esta sola, si bien mi esposo amado me banca en todas, a veces siento que no siente ni piensa como yo, que me deprimo con mas facilidad, bueno te cuento, el medico me hizo una eco y vio que tengo dos quistes de agua uno en cada ovario, eso significa que mis ovarios no estan trabajando con normalidad, se llama ovarios perezosos, me dijo que ya tengo 40 años es por eso que mis hormonas estan medio al limite, me dijo que no pierda tiempo, me dio primosiston que es para que me venga y vamos a hacer una estimulacion para sacar ovulos y ver la calidad, al otro dia fui a OSDE de zona sur donde yo vivo con una carta de el para que empiece el tramite y me cubran el tratamiento, me sacaron corriendo diciendo que ambos teniamos que tener entre 30 y 40 años, mi marido tiene 44 asi que me largue a llorar adelante de la promotora que no entendia nada, pero busque la ley y la lei de punta a punta y no dice nada de la edad del hombre, yo igualmente voy a hacer el tratamiento pidiendo un credito, pero quiero tener esa posibilidad por si sale mal la primera, ya que pense en la ovodonacion, si mis ovulos no sirven, voy a ser mama con los ovulos de alguna donante que quiera ayudarme, mira mamima5, yo no se si algun dia voy a ser mama biologica o podre ser adoptiva, pero voy a luchar hasta las ultimas consecuencias, no voy a perder las esperanzas, gracias por leerme y de alguna manera escucharme, gracias por preguntar, gracias de corazon.-

Marilem, no tengo dudas de que vas a ser mamá!. A veces nuestros solcitos vienen rapido, a veces tardan un poquito mas, pero si los deseamos con todo el corazon llegan. Yo no conozco la ley, pero si no hay limite de edad, como decis vos, peleala con Osde. De todos modos, mas alla de hacerte el tratamiento, por que no vas averiguando por adopcion? Por favor entendeme, no porque no vaya a funcionar, sino para tener otra alternativa en marcha y ademas tenes la mente ocupada con los requisitos para esa opcion. Se que es dificil, yo se que te digo que te relajes y yo me volvia loca, pero tambien se que cuando no estuve taaan pendiente (porque olvidar no me habia olvidado para nada), pero cuando intente relajarme y dejarlo en manos de Dios llego. Por eso te digo, no renuncies, pero distraete con las otras posibilidades, tu mente no va a estar tan pendiente de tu cuerpo, o de las fechas, y de paso ganas tiempo. Sabes? lei mas de una historia de recurrir a la adopcion, y de pronto que lleguen dos niñitos juntos, uno adoptivo y otro de panza!!! Y no te persigas con la edad, no sos ni la primera ni la ultima mujer que tiene un hijo a los 40 o mas. Solamente (y otra vez sopa!!!) es tratar de manejar la mente, que a veces nos juega malas pasadas.
Y no me agradezcas, Marilem, escribi mi experiencia justamente para poder ayudar a otras chicas que estan tan tristes como estuve yo. Si bien no escribia, leia mucho el foro, y siempre encontraba alguna historia que me daba fuerzas y me levantaba el animo. Me prometi a mi misma que si lo lograba yo iba a hacer lo mismo. Tarde un poquito, no me dan los tiempos!!! Pero me alegra, de corazon, saber que de alguna manera, aunque sea un ratito, le di esperanza a alguien.
Escribime siempre que quieras, puedo contestarte antes, o despues, pero seguro seguro que te voy a escuchar, y acompañarte como pueda. Estas en lo cierto cuando decis que no estas sola.
Besos!