ja ja que tema este de los pibitos malcriados

bueno me alegro caro que te haya servido la info.

violeta me encanta que podamos debatir, esa es la idea, yo pienso que cada caso es particular, tenemos distintas espectativas a la hora de la busqueda del medico, lo mismo pasa con el obstetra, a una le parece divino y a otras el mismo le parece horrible, como yo no le pregunto nada de crianza al mio, tal vez, por eso no me hable mucho de del tema, pero bueno, es distinto cada caso. Igual no me gustaria que me diga reglas que van en contra de lo que opino, por ej esos que dicen "te tomaron el tiempo" , etc.

ay odioooooooooooooo esa frase, creo que al proximo que se la escuche le va a ir muy mal, yo
como ustedes en general no contesto
pero me está pasando
que me está dando ganas de contestar!!!
hubo una mama que publico lo del libro guia inutil
me gusto mucho las contestaciones.
quiero ponerla en practica jaja

bueno saludos chicas
PD yo a mi hija le quiero comprar un reloj de muñeca bien grande y colorido para q me pregunten y entonces ahí le digo "Y SE LO PUSE PARA QUE ME TOME MEJOR EL TIEMPO, CON PRECISION SUIZA"

Jajajajaja......me encanto lo tuyo Carsz........hay que empezar a encontrar formas elegantes y divertidas para contestarle a la gente asi se acuerda por siempre de nosotras!!!!!!!!!!! El libro de la guia inutil es buenisimo!!!

El tema del pediatra creo que como dijo carsz es a criterio de cada una lo que le pregunta, lo que espera de él y cuanto confia en su criterio y su opinion. Yo soy de la idea de que el pediatra se encargue de las cosas medicas, obvio que tenemos una buena relacion y debatimos cuando hay cosas que él me dice y yo tengo dudas o no estoy de acuerdo, ej: la vacuna de la hepatitis b que despues de charlar un rato me dio la razon en que era inutil su aplicacion en un bebé porque la hepatits b se transmite por fluidos y de manera sexual y mi hija no creo que mantenga relaciones por ahora....cuando ella cumpla 10 años la efectividad se perdio entonces para que la vacune? es un ejemplo nomas, no digo que esté bien o mal vacunarlos, solo les cuento de lo que hablamos la ultima vez. El tema del colecho nunca lo tocamos, nunca me pregunto si duerme sola o conmigo pero creo que tmb porque se debe imaginar, porque sabe muy bien lo que pienso y tmb porque al no ser madre primeriza es como que muchas cosas no me dijo que antes si me las habia dicho la pediatra en su momento de mi primer nena...como el tema de que duerma sola en su cuna. Nose que opina el chabon del colecho pero tampoco me interesa mucho porque yo estoy muy segura en como criar a la bebé y diga lo que me diga no voy a cambiar de opinion, obvio que si fuera un tipo de la edad de piedra que me dice que no la agarre a upa o que la deje llorar o ese tipo de cosas como una mama dijo que el pediatra le contesto que el bebé era jod.ido ahi sí que lo cambiaria pero como tenemos buena relacion, lo conozco hace bastante porque desde el año de Maite que la llevo y ahora desde que nacio Zoe, de por si encontrar un pediatra o cualqueir otro medico que no te mire con mala cara cuando le decis que pariste en casa es un avance asiq como éste no me dijo que estaba loca ni nada de eso y me felicito listo. Se me hizo re largo, a lo que queria ir que como con cada medico cada mama espera diferentes cosas de él...yo espero que el tipo solo me hable de lo medico, del resto me ocupo con las doulas que estuvieron en mi embarazo y parto que me llevo muy bien o con grupos de crianza de mamas que piensan como yo....

Carolina, ojala que se le pase pronto a tu gordo asi estan mejor los dos!!!

Ya me olvide del resto.....me reclama la pequeña.....no tiene 3 meses y me habla!!!!!! jajaja.

Siii chicas en realidad me referia a lo que ustedes dicen. Tener una idea de cual es la postura y como piensan que son los bebes. Estoy totalmente de acuerdo que hay cosas que no nos importa su opinion. En realidad lo que paso que conoci por una charla unas pediatras que me maraville como hablaban y las intervenciones que hacian con sus pacientes, a veces mas como psicologas que como medicas, y eso me parecio maravilloso, porque a veces mas que sobredosis de factor ag hay que ver que pasa con el vinculo entre la madre y el bebe, y muy pocos profesionales pueden observar eso. En ese sentido pienso que el pediatra se puede implicar en la crianza. Quizas no es el caso que aca planteamos, y menos del colecho. Pero si me gusta saber y veo que a ustedes tambien que nuestras pediatras o mejor dicho la de nuestros bebes creen que los bebes son seres maravillosos, sensibles y que nos necesitas y no que son pequeños tiranos jod.idos.
Pufi mi bebe tambien mi habla con tan solo 3 meses, asi que te creo. Y ahora no llora cuando me quiere llamar grita! A parte de la declaracion del llanto de los bebes ahora voy a buscar una sobre sus gritos con tan solo meses. jajaja Puedo saber donde vas al grupo de crianza.
Carz me encanto lo del reloj, es buenisimooo! me rei mucho.
Besos a todas y me encanta compartir nuestas opiniones.

Holaaaaaaaaaaaaaaaa Mamis mimadoras!!!!!!!!! cuanto me estoy perdiendo jeje..

Les cuento como se notara que estoy feliz ya que estamos los tres juntitos en casa, a Dios gracias!!!

Me encanto la frase de Carz jeje la voy a poner en practica!!!

Pufi , Santino tambien me habla jaja con tres meses, por ejemplo, cuando me voy a hacer algo y lo dejo en el huevito me reclama con grititos, sin llorar, pero con grititos importantes....tambien cuando quiere teta tiene otro tipo de reclamo, y vieran la expresion de alegria cuando me ve levantar la remera y sacarme el corpiño, se manda unas carcajadas que me lo como a besos....

Yo quisiera tambien poder dejar de trabajar pero economicamente me es imposible....y me cuesta horrores pensar en dejarlo en el jardin maternal, pero como que no tengo opcion, iremos viendo como llevarlo, despues le cuento chicas, esta re interesante todo lo que vienen hablando...

Yo al pediatra lo elegi antes de tener a Santino fui a dos o tres y me quede con SamPedro que es un tipo muy joven, pero tipo medico de campo, un divino, que es anti remedios y pro mimos!! Asi que nos llevamos bien!! Me gusta porque nunca le pone medidas a nada, me dijo una de la primeras consultas " LA MEDIDA la pone el gordo y hay que hacer lo que el gordo mida.."...Asi que estamos chochos con el pediatra!!....

Besotes a todas!

Chicas! Les cuento que por ejemplo a mi con el tema del trabajo ahora me cuesta un monton. Casi un año estando de mama full time, no me imagino como sera volver a trabajar, y a parte ahora que estoy buscando y me cuesta un monton conseguir, me doy cuenta que por ahi me apresure demaciado a tomar una decision..

Tema donde dormir a los chicos: Mi hija duerme en su cuna... pero hay noches que la pasamos a nuestra cama cuando se despierta. No siento ningun tipo de culpa, porque no es que esta acostumbrada y si no duerme con nosotros no se duerme (que aunque fuese asi no me molestaria) pero hay noches que por mas que la levante o la acaricie o lo que sea no se duerme, y ustedes mejor que nadie saben que a las 4 de la mañana toooodos tenemos un objetivo en comun: Dormir!!!

Caro: Te cuento que Sofi tambien paso la angustia del 8vo mes, a eso de los 9 meses.. porque segun me conto mi pediatra eso puede desarrollarse algunos meses antes o despues. Es terrible pobres gordis.. Pero yo lo que hice fue llenarla el doble de mimos. Ella lo sufria mas de noche, porque de dia estaba bien. Pero como contas vos, se empezo a despertar varias veces de noche tambien... (Ahi fue cuando empezo a dormir con nosotros, porque antes dormia sola).

Y del tema principal que es el supuesto "mal criar a nuetros bebes" yo tengo una duda que nose que hacer chicas.. Porque casi todas hablan que cuando le dicen eso viene de parte de sus suegras, madres, parientes, amigos.. Pero en mi caso tambien me lo dice mi marido... Porque por ejemplo cuando el llega de trabajar, tipo 6, por ahi -doy un ejemplo- nos sentamos en el sillon, el con Sofi a upa, y ella no dura 2 minutos que me tira los brazos... No llora, pero hace lo imposible para estar sentada a upa mio... Yo creo que es porque esta todo el dia conmigo que es asi, porque con el padre es super mimosa tambien. Pero el es el que le pone los limites, a veces discutimos porque el cada vez que tiene que hacer algo con ella, Sofi termina llorando (sea: darle de comer, jugar, cambiarla) y no dudo que sea mal padre, pero por ahi quiere ponerle limites que cuando la gorda esta conmigo yo no los aplico, y cuando llega el.. no le da ni bola.. Que piensan?

Escribi un monton! Besos chicas!!!!

hola chicas!
antes que nada , Laly que bueno que ya está en casa tu marido!! me alegro, aprovechen para disfrutar ,relajarse un poco, y veran que van a ir encontrando la solucion a cómo acomodarse nuevamente, claro no es facil, no quiero tirarte frases vacias optimistas sin sentido, pero bueno de a poquito se va a acomodar todo, digo por esto que tenes que buscar jardin maternal , etc , etc, con respecto al tema laboral, muchas estamos en la misma, y no queda otra que apechugar y enfrentar esto tambien, de trabajar tempranamente. a proposito de eso ayer lei una nota muy buena de Laura Gutman, si puedo despues la pego.
Mariela con respecto a tu bebita, es normal que a esta edad te tire generalmente los bracitos y prefiera a mami, todavia sos su gran referente, ella necesita todavia asegurarse de que no te vas, es todo un proceso, no es de un dia para el otro, y no te pasa a vos solamente porque estas todo el dia con ella, a mi tambien me pasa
yo trabajo, llego a las 17.30, apenas llego se me prende , y no se desprende por nada, llega el padre se pone contenta va un rato y otra vez vuelve conmigo, y si está cansada o chinchuda más aún. A mi me parece que no hay que forzarla, a mi modo de ver, se debe ir despacio, dale lugar a tu marido animala a que esté con él pero
que sea todo un juego, si llora y te tira los brazos , agarrala y luego jugando de nuevo vuelve con papa, si la forzas es peor. Y tu marido que tenga paciencia, son los mayores los que tenemos la obligacion de tratar de entender al bebe y comprender su evolucion.

Bueno chicas les copio la nota de Gutman que habla sobre mucho de lo que estuvimos comentando nosotras por como nos sentimos en este periodo tan lindo y complejo a la vez, y que muchas de las veces nos sentimos incomprendidas.
Saludos y que tengan buen dia, por favor participen
me encanta leerlas

El puerperio en el siglo XXI

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El puerperio es considerado usualmente como un período de desequilibrio para la mujer que dura alrededor de 40 días después del parto.

Tiempo que fue estipulado -ya no sabemos por quién ni para quién- y que responde a una histórica veda moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varón. Pero ese tiempo cronológico no significa psicológicamente un comienzo ni un final de nada.



Personalmente, considero que el puerperio, en realidad es el período transitado entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años, aunque emocionalmente haya una diferencia evidente entre el caos de los primeros días, la capacidad de salir al mundo con un bebé a cuestas o el vínculo con un bebé que ya camina.



Estos dos años tienen que ver con el período de completa “fusión emocional” entre la madre y el bebé, es decir, con la sensación de la madre de vivir dentro de las percepciones y experiencias del bebé, sintiéndose “desdoblada física y emocionalmente”. ¿Por qué dos años? Es posible reconocer en el niño el lento despegue de la fusión emocional, alrededor de los dos años de edad, cuando puede empezar a nombrarse a sí mismo como un ser separado, cuando puede decir “yo”.

La madre vive una situación análoga, pero sin tanta consciencia. De hecho, alrededor de los dos años del niño, toda madre también recupera ese “ahora soy yo misma”, sintiendo deseos genuinos de “volver a ser la de antes”, con intereses y proyectos que no incluyen necesariamente al niño.



Mi intención, por lo tanto, es que reflexionemos sobre el puerperio basándonos en situaciones que a veces no son ni tan físicas, ni tan visibles, ni tan concretas, pero no por eso son menos reales. Se trata de abordar la cualidad invisible del puerperio, el sub-mundo femenino, los campos emocionales, lo que nos sucede aunque no lo podamos abordar con palabras concretas.



Básicamente quiero recalcar que las mujeres merecemos obtener cuidados, comprensión, aceptación y protección, traduciendo de este modo que lo que nos pasa internamente, “es correcto” y no hay nada diferente que tendría que suceder. Con un bebé en brazos, habiendo atravesado un parto, en plena desestructuración emocional, bajo los efectos de la pérdida de nuestra identidad; lo menos que podemos anhelar es estar desorientadas. Por eso necesitamos acompañamiento y permisos para aprender a navegar el puerperio que viene en formato invisible, sin bordes, sin horarios, sin lógica y sin razón.



En sociedades donde las mujeres se hacían cargo comunitariamente de la crianza de los niños mientras los hombres se ocupaban enteramente de procurar el alimento, el puerperio funcionaba como un tiempo de reposo y de atención exclusiva para el recién nacido. No había apuro para abandonar ese estado de entrega y silencio, de leche y fluidos.

Nuestra realidad social es otra. Vivimos en familias nucleares, en departamentos pequeños, a veces alejados de nuestras familias primarias y en ciudades donde no es tan fácil reemplazar a una comunidad de mujeres que alivian las tareas domésticas y construyen una red invisible de apoyo.



Sin embargo todas las puérperas necesitamos esa red para no desmoronarnos a causa de las heridas físicas y emocionales que nos dejó el parto. Por otra parte, es evidente que 40 días es demasiado poco para recuperarnos, sobre todo cuando no hay nadie defendiendo las necesidades impostergables de la díada mamá-bebé, no hay una comunidad femenina para cuidarnos y además la mayoría de las mujeres somos expulsadas tempranamente al trabajo.



El panorama es desalentador para las mujeres modernas y urbanas, aunque pensemos que esto hace parte de la liberación femenina: en realidad no hay verdadera elección, casi nadie está en condiciones de decidir cuánto tiempo necesita quedarse con el bebé y cuándo es el momento adecuado para cada una para reincorporarse a la vida laboral.



Y esto no está sólo pautado por las necesidades económicas, muchas veces reales. Sino sobre todo por una identidad construida casi integralmente en el ámbito del desarrollo laboral, y por lo dificultoso que resulta quedarnos sin referentes en el terreno de las emociones, la conexión con la interioridad, el contacto corporal, el tiempo fuera del tiempo y prácticamente nadie para acompañarnos en esta expulsión de hecho de la vida “normal”.



Por eso sería pertinente ofrecer información realista con respecto a las sorpresas que nos depara el puerperio a varones y mujeres. Tenemos que difundir con mayor precisión los conceptos sobre la naturaleza de la fusión emocional entre la madre y el recién nacido, sobre las necesidades específicas de una mujer puérpera y sobre los cuidados indispensables que debe recibir. De esta manera cada pareja podrá determinar si está en condiciones de generar el cuidado necesario tanto para la madre como para el bebé, o si necesitan buscar fuera del núcleo familiar ayudas complementarias.



A las mujeres nos corresponde también encontrar nuevas maneras de integrar nuestro propio desarrollo personal y la maternidad, de un modo que sea saludable, acorde a los tiempos que vivimos, pero sobre todo, completamente honesto con nuestro ser esencial.







Laura Gutman

Directora de Crianza

Hola me quedó pendiente decirle algo a Mariela
mirá no sé si leiste el articulo que yo copié en la hoja 1 de este foro
hoy lo re leí y está muy bueno, creo que te va a servir
para que no te sientas mal con la decision que tomaste de renunciar al trabajo
leelo , fijate que este primer añito es fundamental, no te arrepientas, ya conseguirás trabajo,
ya te tomaste tu tiempo con tu bebé , aunque cueste recomenzar, pensá "QUIEN TE QUITA LO BAILADO"!!!
por suerte pudiste estar toooooodo este tiempo con tu bebito, disfrutalo, ya volverás a trabajar.

saludos

que terminen bienn el dia chicas!!

Hola chicas!
Mariela, sabes que a mi me pasa lo mismo? a veces discutimos con mi marido porque el pretende que Lu desde ahora comprenda los limites, y muchas veces me dice que lo malcrio......... ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! y ahi me saco, despues le hablo y me dice que tengo razon, pero en el momento lo quiero matar........ es como que pretende la perfeccion, que no llore, que no grite, que espere........ pero es un bebe!!!!!!!!!!!! y todavia no puede comprender y hacer todo lo que el desea............ despues entiende, pero en el momento me saca...............
Nosotras tenemos que tener paciencia infinita, para nuestros bebus y para nuestros hombres que a veces parecen bebus............ igual el me re ayuda, no me puedo quejar en nada, pero cuando me manda la frase tan amada por mi: lo estas malcriando, lo quiero reventar!!!!!!!!!
Carz, muy bueno el art, ya lo habia leido, pero es re interesante!
me voy que el gordo llora, besos a todas!

Carsz: Gracias por el articulo! Muy bueno.. a medida que lo leia me hacia sentir mas que bien con las decisiones que tome hasta ahora!
Caro: Que bueno saber que no soy la unica que pasa eso con el marido.. jaja. El mio tambien es un divino, me ayuda en todo, desde antes de que nazca, hasta ahora (aunque ahora mas de una vez haya que pedirselo.. otro tema, jaja) pero cuando tira esas frases es terrible! Nose si tu bebe ya empezo la etapa que tira absolutamente todo al piso, la mia ya la paso.. Aunque a veces se acuerda.. Y mi marido se vuelve loco intentando explicarle que "LOS JUGUETES NO SE TIRAN" jajajajaja, sabes como se le rie la nena en la cara, no? Y yo, complice, tambien se me escapa alguna risita.. Los bebes son bebes, ya vamos a tener tiempo para poner limites cuando realmente sean necesarios o porque algo le haga mal y relamente no deban hacerlo..Siguiendo el ejemplo, que puede tener de malo que tire los juguetes? Todavia la mayoria no se rompen.. Ahora si me decis que quiere meter los dedos en el enchufe, obvio que NO. Es cuestion de criterio me parece... Pero en mi caso me parece que mi marido y yo tenemos criterios diferentes..

Buno chicas, me voy a hacer la comi.. Les cuento que estoy super ansiosa, ya que el sabado es el cumple de Sofi de un añito.. mañana terminamos los preparativos... no puedo creerlo todavia!
Saludos para todas!!!!

Mamis, quiero compartir con uds una nota de Carlos Gonzalez, despues leo lo que escribieron porque ahora me reclaman las niñitas...besis!

"Criar a un hijo exige más cariño y menos instrucciones"
Los niños no nacen con instrucciones ni falta que hace. Así lo defiende Carlos González, uno de los pediatras que más consultas recibe sobre el cuidado de los hijos, 5.000 nada menos. Su secreto reside en aplicar el sentido común y su estrategia no es otra que amar al niño por encima del agotamiento, del estrés y de la desesperación. Como padre de tres hijos sabe lo que es no dormir por la noche durante meses y lo incompatible que resulta en este país conciliar la vida laboral y la familiar. Recalca que los niños no lloran por molestar sino porque lo pasan mal y lo que quieren es estar con sus padres, sobre todo con la madre. Defensor de la la lactancia materna, no comulga con la idea de que los niños pasen muchas horas en la guardería, salvo cuando sea estrictamente necesario e invita a reflexionar sobre seguir el modelo de muchos países nórdicos de un cuidador por cada tres o cuatro niños.

¿Qué se necesita para criar a un bebé de "forma natural"?

La crianza natural engloba acciones como responder al llanto del niño, hacerle caso, procurar estar con él sin miedo a que se malcríe, etc. Y, por otra parte, aunque normalmente incluye la lactancia materna, una madre que no da el pecho también puede criar a su hijo de forma natural.

¿La crianza natural es tan importante como la lactancia natural?

Es más importante porque a lo largo del siglo XX y finales del XIX se nos ha hecho muy difícil criar a nuestros hijos. Se han difundido toda una serie de normas acerca de que no hay que cogerlo en brazos porque se malcría, como que llorar es bueno para los pulmones, como que no hay que meterlo en la cama contigo porque no saldrá en la vida... hasta el punto de que criar a los niños es casi algo molesto. Pero si no tienes a tu hijo para cogerle en brazos y contarle cuentos, para qué lo tienes.

Esa es la teoría del "malcriamiento" que critica en sus libros

Sí, las personas deben comprender que malcriar es criar mal. Malcriar no es cogerle mucho en brazos, estar mucho con él o cantarle muchas canciones. Malcriar es no hacerle caso, abandonarle....

¿Pero usted cree que ahora se malcría a los niños, de acuerdo a la definición que acaba de exponer?

Hay de todo. Depende de la teorías que hayan seguido los padres y de las circunstancias socio económicas. Me refiero a aquello de que si no haces lo que piensas, acabarás pensando lo que haces; los padres que se ven más o menos obligados a dejar al niño muchas horas porque tienen que ir a trabajar para pagar la hipoteca acabarán pensando que eso es lo mejor para el niño porque en la guardería les estimulan mucho y les tratan muy bien. Si pensasen que en la guardería hay muchos niños y no hay tiempo material para estimularles, se sentirían mucho peor.

¿Las propias condiciones de vida en las que nos movemos en la sociedad actual invitan a la malcrianza?

Sí, el problema es que se puede formar con facilidad un círculo vicioso, es decir si sabes que lo está ocurriendo está mal, aunque no quede más remedio que hacerlo, intentarás cambiarlo. Pero si llegas a creerte que está bien, ya te quedas así. En Alemania sólo el 6% de los niños acuden a la guardería antes de los tres años y en Finlandia el porcentaje es menor todavía, y son países con un mejor rendimiento académico que el nuestro.

Pero para disfrutar de estos estándares que predominan en otros países hace falta pagar más impuestos, y que las empresas cambien de actitud.

Bueno, en esos países también han tenido que tomar decisiones, a mí me han dicho que ya tenemos brotes verdes. Habría que empezar a pensar en qué nos gastamos el dinero.

Una pareja joven trabajadora y sin familia cerca del hogar no tiene otra opción que dejar a su hijo en la guardería. ¿Está malcriando a su hijo?

No hay una sola manera de criar bien a un hijo ni hay una sola manera de criarlo mal. A mí lo que me molesta es que haya gente por un lado que tiene buenas ideas a la que engañan y le hacen creer otra cosa: "yo lo cogería en brazos, pero no lo hago porque dicen que se malcría" o "yo lo metería en la cama con nosotros cuando llora pero no lo hago porque me han dicho que tendrá problemas de sueño toda su vida". Personas que se están sacrificando haciendo cosas que en el fondo les molestan y no son naturales, que no les gustan pero lo hacen por seguir las normas que fijan otras personas. Y, por otra parte, hay quienes toman decisiones que es posible que a lo largo de un tiempo se arrepientan porque no tienen todos los datos en la ecuación para poderse decidir. Si te dicen: "trabajar los dos es imprescindible" y por otro lado, "el niño en la guardería está de maravilla". Aquí no hay problema. Pero si te explicasen que en la mayoría de los países occidentales el máximo de los bebés por cuidador en una guardería es de cuatro legalmente, en otros de tres y en España es de ocho... igual la conclusión a la que llegarían los padres sería diferente. Se trata de reflexionar sobre cuánto dinero te puedes gastar en coche, cuánto en unas vacaciones, cuánto en comprar un apartamento en la playa y cuánto en criar a tu hijo.

Es una cuestión de prioridades, entonces.

Exacto. Los padres tienen que tomar la decisión con libertad y yo lo que hago es darles toda la información necesaria para ayudarles a que la tomen. Estoy convencido de que no hacen falta libros para criar a un hijo y no quiero que los hijos tengan manual de instrucciones. Es necesario más cariño y menos instrucciones para criar a un niño. Para aprender es mejor hablar y estar con un grupo de madres con sus hijos que leerse un libro en casa.

El instinto también es importante, ¿hay que dejarse llevar por él?

Es importante y en algunas cosas sí hay que dejarse llevar y en otras no. Nuestro instinto nos dice que cuidemos a nuestros hijos y es positivo, pero también nos dice que cuando alguien nos molesta hay que pegarle un bofetón y no lo hacemos.

Y en el caso de los niños, ¿el instinto hay que seguirlo o no?

La mayoría de las veces sí porque el instinto ha ayudado durante millones de años a los padres a cuidar a sus hijos, de lo contrario no estaríamos aquí.

Entonces, guarderías ¿sí o no?

Debería ser sólo cuando no hubiera más remedio. Sería conveniente cambiar nuestro sistema socio-económico para que en la mayoría de los casos no fuera imprescindible llevar al niño a la guardería, y para aquellos casos en los que sí fuera imprescindible habría que hacer mejores guarderías.

El consuelo es que en la guardería se socializan, ¿no?

La socialización no necesita para nada guarderías porque de entrada los niños pequeños no se socializan. Es a partir de los tres años aproximadamente cuando empiezan a jugar unos con otros. Y eso lo pueden hacer en otros sitios. Muchas veces pensamos que los niños cambian porque les educamos y en algunos aspectos es así, sin duda, pero la mayoría de los cambios que experimentan los niños se deben a que crecen. A los dos años dicen unas cosas, a los cinco otras y a los doce otras.

Abuelos. ¿sí o no?

Los abuelos son lo mejor que hay después de los padres. Es muy positivo que los abuelos participen mucho en la vida del niño. Puestos a separarse durante siete horas de la madre, seguro que para un niño de dos años es mejor estar con los abuelos que estar hasta siete horas en la guardería. Ahora, tampoco recomiendo que estén siete horas con los abuelos porque lo que el niño realmente necesita es estar con sus padres, sobre todo con la madre. Los padres enseguida aprendemos que esa pregunta de a quién quieres más a tu mamá o tu papá sobra.

Entonces, ¿dónde queda en la crianza del niño la figura del padre?

Todos los niños necesitan tener un vínculo afectivo con una persona concreta, según la teoría se le llama "figura primaria", y en la práctica se le llama mamá. Puede no ser la madre y un niño puede establecer su vínculo primario con la abuela, el padre... . Lo que es seguro es que hay solo uno primario, el resto son secundarios. El padre, si se esfuerza un poco, puede disfrutar de los primeros puestos entre los secundarios, pero se tiene que esforzar. No puedes pretender que tu hijo te quiera mucho porque es su papel de hijo. Si el padre quiere tener un papel activo tendrá que dedicarle tiempo al niño. Pero como todo en esta vida, cuantas más horas le dediques, mejor saldrá. Son necesarias las dos cosas, pasar con el niño mucho tiempo y que ese tiempo sea de calidad. Luego ya, con el tiempo, los niños van necesitando más del padre.

Se habla mucho del tiempo de calidad, "poco tiempo con los niños pero de calidad"

Los niños están enamorados de sus madres y hay que saber que una separación con la madre durante tantas horas tiene como consecuencias que el niño se enfade, que pegue un manotazo...

¿Entonces con los bebés hay que tener tolerancia total?

No, tolerancia en todas las cosas que se pueden tolerar.

¿Cuáles no se pueden tolerar?

Cada cual tiene que tomar sus decisiones, seguro que si ves a tu hijo tirando macetas por el balcón o abriendo la llave del gas se lo vas a impedir. Pero si el bebé llora y reclama atención las 24 horas del día, no es que haya que tolerarlo, es que eso es tener un bebé normal.

Y qué hay de la necesidad de tener tiempo para los padres.

No es excluyente, por qué no estar con tu hijo. Cuando te casas todos están de acuerdo en que tu vida de soltero se acabó, no sé por qué nadie te dice cuando tienes un hijo que hay que hacer una despedida de pareja en el último mes de embarazo.

¿Estas opiniones que defiende están extendidas en la comunidad científica es un poco outsider?

Me da la impresión de que empecé como outsider, pero cada vez lo soy menos.

El sueño es uno de los quebraderos de cabeza de los padres con los bebés. ¿Algún consejo?

Creo que antes los padres lo daban por sentado, ya sabían que tener un hijo significaba pasar la noche en vela y a nadie se le ocurría que ese era un problema médico que había que consultarle al pediatra. En todo caso igual le pedían al médico de adultos vitaminas para soportar esas noches. Pero, claro, se han creado unas expectativas... a los padres les han dicho por una parte que los niños tienen que dormir solos y por la noche del tirón. Mis padres, por ejemplo, no sabían eso. Yo he dormido con mis padres hasta los seis años, por tanto ellos no sabían que había que dormir solos y como no había otra habitación en la casa... Por otra parte, se ha creado un temor, se les dice a los padres que "si el niño no hace esto de esta manera va a tener problemas cuando sea mayor, no va a salir nunca de la cama de los padres..." y todos se preocupan. Pero no es cierto que los bebés tengan que dormir solos -porque se ve clarísimo que les gusta dormir en compañía- . Cómo se puede hacer más caso a lo que lees en un libro que lo que ves cada día con tus propios ojos. Es el instinto reforzado por la observación. Me escriben madres que me dicen "cuando le dejo al niño en la cuna llora y sólo se calma cuando le cojo en brazos". Ya ha encontrado la solución. Nadie se quejaría ni se sorprendería si le recomendara unas pastillas homeopáticas para que se calmara o le hiciera un masaje... entonces ¿por qué causa tanto problema aceptar que el bebé se calma con el pecho y cuando se le coge?. Siempre da la impresión de que es una desgracia, nadie dice: qué maravilla, cada vez que mi hijo se despierta me lo meto en la cama y se vuelve a dormir enseguida. Es una solución fácil, barata.

Pero requiere esfuerzo

No, no. Lo que precisa esfuerzo es lo otro. Si yo recomendara que cada vez que el niño se despierte es necesario que los padres se levanten y le den un masaje ... eso sí es esfuerzo.

¿Cuál es el sueño normal de un bebé?

No hay pautas. Si un bebé se despierta muchas veces por la noche el problema lo tienes tú que te tienes que levantar a la mañana para ir a trabajar porque luego el bebé sigue durmiendo. Todos los bebés acaban durmiendo las horas que necesitan y si no lo hacen por la noche lo harán durante el día.

¿Sus hijos le han dejado dormir bien?

Bueno, han hecho lo que han podido. Cuando tienes hijos no duermes igual, aunque eso no signifique que duermas peor. Recuerdo una época en la que me despertaba para estar de noche con mis hijos pero no lo recuerdo como un momento de desesperación. Eso es como cuando te vas de marcha por la noche, la pregunta es: ¿qué bien o qué mal lo he pasado?

El problema es que si estás una semana seguida de marcha y hay que trabajar se puede llegar a la conclusión de no querer salir de marcha.

O no querer trabajar. Está claro que no se duerme con la misma intensidad, pero tener hijos es esto, dedicarles tiempo, estar con ellos, consolarles cuando lloran, contestar a sus interminables preguntas.......

Son muchos los que dicen que los niños se guían por rutinas, ¿es así?

No creo que las rutinas sean necesarias y convenientes para el desarrollo de un niño y habría que ver si tu vida es más fácil con rutinas. Estoy convencido de que no son necesarias las rutinas porque los niños se adaptan a muchas cosas distintas, igual que los adultos. Por eso creo que si en algo tenemos que ayudar a nuestros hijos en su educación es a no tener rutinas. Yo quiero tener un hijo adaptable no un hijo que tenga rutinas.

Hola chicas!! Como están?? Muy buenos los artículos de Carz y de Pufy…

Es así, para mí siempre lo fue! A Los niños hay que criarlos con amor, mi familia siempre fue” malcriadora” conmigo… siempre me dieron amor… jugaban conmigo, mi papa el primero jaja! ME SÚPER CONSENTÍA Y LO SIGUE HACIENDO!!,
Y sobre todo creo que lo importante es la paciencia, respetar los tiempos y disfrutarlos. Como decían ya va a haber tiempo para poner límites, porque llega una edad que ellos lo necesitan, pero como decía Caro, ahora son bebes!!

Me gusto la parte de la nota de Pufy que dice que hay que “tolerar lo que se puede tolerar”, y sabemos de que hablamos no?? Me sentí re identificada con la nota! Me encanto.

Caro: Mi marido me re ayuda, la verdad no me puedo quejar de el!!! El es peor que yo creo, le encanta tenerlo a upa, tiene mucha paciencia, juega, lo lleva a comprar, lo cambia, TODO! A veces nos miramos y nos decimos, que malcriado que es y nos reímos!

Pufy! Me encanto el articulo gracias por compartirlo!! Siempre leí tu historia y me parece genial como tuviste a Zoe!! Sabes? Yo soy de Lomas!! Y ayer te vi en el centro creo, con Zoe a upa envuelta en una mantita polar rosa y a Maite! Pero pasaste rápido!! Casi estoy segura que eras vos!!

Mariela: Que lindo que Sofi, cumpla 1 año!! Me imagino todos los lindos recuerdos que te debe traer!! Disfruta mucho el cumple y Sofi también! Después ponenos una fotito.

Bueno besitos chicas! FELIZ VIERNES

Pufy buenisima la nota me encanto!!

la verdad que estaria bueno que difundamos más los textos de este pediatra

saludos chicas y que tengan buen finde!

Que idolo Carlos Gonzalez... es tan claro! la verdad no tengo mas palabras es muy simple su planteo!
Chicas les dejo este link es una historia increible, una mama que supo seguir sus instintos.
Titulo: Una mama logro revivir a su hijo con cariños y palabras dulce.
http://www.lv7.com.ar/2010082637150/sec ... dulces.htm
Miren si esta mama hubiera escuchado que mimar mucho es malcriar!
Besos a todas esa mamas mimosas!

guau!!!!!! no puedo parar de llorar despues de leer esa nota Viole.....gracias por compartirla, ojala se dieran cuenta los medicos lo importante que es el contacto apenas nacen los bebes, cuando tuve a Zoe y con el cordon latiendo y con la placenta todavia adentro me la puse en el pecho fue magico, fue lo mejor que podria haber vivido, que hayamos estado juntas las 2 primeras horas de vida y que haya tomado la teta casi al instante de nacer es impagable y super importante para las 2.

BrisaAylen, si!!!! ayer estuve en lomas con las nenas y mi mama...que lastima que no me paraste!!! igual estabamos re apuradas porque mi vieja se tenia que ir y yo tenia que volver con las 2 peques.....estaria bueno que nos juntemos un dia a tomar un cafecito o un mate en la plaza si estamos cerca.....dejame tu face o mail y hablamos!

Viole, por el momento me manejo con otras mamis via internet o mensajito o tel porque no me animo a salir con las 2 en bondi....voy a empezar el grupo de crianza en unas semanas pero siempre que tengo dudas o algo investigo o les pregunto a las doulas o las parteras que me asistieron el aprto, ellas mer guiaron mucho a la crianza con apego.....

A la mami que tenia diferencias con su marido quiero decirle que antes el mio tmb me decia porque dormia la bebe en la cama o porque no la dejaba llorar en el cochecito en vez de tenerla a upa todo el tiempo pero con infromacion entendio, ahora esta super contento de que duerma en la cama y siempre que llora o grita nomas ya la agarra, me ayuda un monton y lo bueno es que lo entendio él y no es q lo hace porque yo lo digo, se dio cuenta q es mejor criar con amor q con reglas inutiles sin fundamento.......

se me queman las milas, dps sigo